DEDICATO A LaRRY 2

le 100 regole per essere un "True Black Metaller"


1) Non essere gay
2) Essere "true"
3) Tutte le persone che non sono "true" sono gay
4) Essere tetro
5) Essere necro
6) Essere contemporaneamente entrambe le cose, se possibile
7) Rompere degli oggetti mentre ti comporti da tetro e necro
Non divertirsi ai concerti. Starsene lì e basta, con le braccia incrociate
9) Ripetere quanto sopra mentre si denuncia ogni forma di religione organizzata
10) Mai, mai, MAI, in nessun caso….
11) …ascoltare i Peccatum
12) Quando qualcuno ti chiede se ti piace la musica dei mayhem, precisare che ti piace solo quella dei "veri" mayhem. Maniac è gay
13) Non giocare con cose batuffolose, a meno che per "giocare" si intenda "bruciare"
14) Non essere Dani Filth
15) Mai, mai, MAI, in nessun caso pronunciare la frase: "raga, Kenny G spacca!"
16) Non essere Dani Filth
17) Quanto tua mamma ti dice di portar fuori l’immondizia, dirle che sei troppo metal per rimuovere i rifiuti.
1 Scappa!
19) Sodomizzare una troietta vergine
20) Sodomizzare qualsiasi cosa non sia di sesso femminile
21) Assicurarsi che il tuo album vada in stampa tre anni dopo che è stato realizzato, così diventa "cult"
22) Quando non sai che dire, di' "True Norwegian Black metal!"
23) Se non funziona, rumori gutturali possono riempire i silenzi
24) Capovolgere ogni croce che ti capita a tiro
25) Strizzacapezzolo non è un’attività blackmetal
26) Redigere una ‘zine cult underground, tetra e necro, solo con interviste a band che nemmeno i veri Blackster conoscono
27) Mai, mai, MAI, in nessun caso, essere di mentalità aperta
2 Mai scrivere canzoni che durino meno di 15 minuti e che contengano meno di 15 aggettivi nel titolo
29) a) pitturarsi la faccia; b) andar nei boschi; c) comportarsi da troll
30) Non essere Mortiis (o Dani Filth)
31) Non indossare scarpe bianche dopo il Giorno del Lavoro
32) Non fare battute che solo tua madre capirebbe
33) Non fare battute
34) Quando non sai cosa fare, fare il broncio con gli occhi girati verso il basso
35) Non mangiare marshmallows
36) Ai produttori di album BlackMetal: ricordate...nessun finale calmo! se non fa male ad ascoltarlo, non può essere true!
37) Assicurarsi che almeno metà dei musicisti della tua band siano turnisti
3 Quando suoni live, ringhia i titoli delle canzoni cosicché siano incomprensibili; in questo modo chi non ha il tuo cd "cult" nn li capirà
39) Mai suonare dal vivo
40) Quando ti prepari per andare a un concerto, dimenticarsi del tutto che gli altri non sono lì per guardare te
41) Usare il filo spinato ogni volta che si può (questo aiuta ad essere contemporaneamente tetri e necro)
42) Quando qualcuno che non è Blackster ti chiede "cos’è il black metal?", rispondi qualcosa tipo "il BlackMetal è la cruda essenza del puro male oscuro nell’uomo", ma in ogni caso assicurarsi che alla fine della conversazione l’altro ne sappia meno di prima.
43) Condurre un membro della tua band al suicidio, e affermare che è morto perché il "mercato stava infettando la scena"
44) Riformare la band con i vecchi membri e realizzare un album a scopo commerciale
45) Quando l’album fa flop, dire che era tutto previsto, e che un altro risultato non sarebbe stato "true"
46) Avere un side project. Assicurarsi che ognuno nella band ne abbia uno
47) Riempire gli spazi vuoti nei side project dei membri della band come turnista
4 Registrare tutto nello stesso studio con lo stesso produttore/strumenti/materiale etc
49) Assicurarsi che la copertina del tuo cd non abbia più di tre colori (opzioni permesse: bianco, nero, grigio)
50) Annuncia in pubblico che la tua band è "non religiosa", quindi usa la parola Satana 400 volte nel tuo album da una sola canzone da 30 minuti
51) Mai imbottire le scarpe per farle sembrare gonfie, ed evitare di indossare berretti da baseball al contrario se possibile; quelli rossi in particolare
52) Insistere che la musica non dovrebbe mai progredire e che dovrebbe avere lo stesso suono che aveva 9 dannati anni fa
53) Non dire mai "dannati"
54) Mai finire ciò che inizi
55) La parola "hail/ave" è l’unico saluto appropriato quando incontri qualcun altro che è "true"
56) Se qualche volta ti senti particolarmente true, puoi usare "infernal hail"
57) Tutti i loghi devono includere una scritta illeggibile e almeno una croce capovolta o un pentagramma. Su questo non si discute
5 Quando ci si riferisce al sesso con una metallara, usare solo la terminologia: "infilare la mia vetta ghiacciata e coperta di nubi nei suoi cancelli d’attrito"
59) Disegnare un complesso logo per la propria black-necro band su un foglio a quadretti nell’ora di matematica a scuola
60) Accettare ogni intervista che ti viene offerta...poi fingi di non amare essere intervistato
61) Amare Startrek: The Next Generation
62) Aspetta...cancella l’ultima...(vedi regola 1)
63) Mai divulgare a nessun profano l’esatto giorno dell’arrivo del Grande Zoccolo; invece, informarli che devono essere pronti a "succhiare l’untuoso cazzo dell’oscuro Signore" in ogni momento
64) Usare la frase "succhiare l’untuoso cazzo dell’Oscuro Signore" ogni volta che puoi
65) Se mai scoprirai di essere diventato un membro degli Hecathe Enthroned, assicurarsi di mettere insieme un video di frammenti di te che cammini per i boschi con aria truce. Solo, invece che di notte, assicurati che sia in pieno fottuto giorno, e invece che con espressione truce, con espressione gaia (vedi regola 1)
666) Possedere centinaia di album black, di demo e di bootleg; ascoltarne al massimo 8 con regolarità
67) Scoparsi una Vergine Maria di ceramica davantia casa di tua zia non è "fare il protettore" (a meno che non ti dica che sei fatto e poi le spari in faccia appena si gira)
6 Quando comunichi via internet, evita di usare smilies; l’unico accettato è
69) Perché non c’è ancora la parola Northern nel titolo del tuo cd?? corri a metterla!...dilettante...
70) Pronunciare le parole correttamente non è né grim né necro
71) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72) Non importa da dove tu venga...di’ che sei norvegese, quindi true!
73) Non essere Dani Filth (credo sia chiaro)
74) Tutti gli animaletti che possiedi d’ora in poi si dovranno chiamare Crocefissore; tutti gli animaletti che possiederai in futuro dovranno chiamarsi così
75) True blackster: "molti dei nostri oscuri inni sono influenzati dal grande Tolkien…non hai letto le opere di Tolkien? sfigato...aspetta...pare che dopotutto qui lo sfigato sia io"
76) Cazzo, sto di nuovo parlando da solo…
77) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
7 Così va meglio, continuiamo con la lista
79) Creare croci capovolte in ogni occasione possibile. Oggetti suggeriti: bachette della batteria, rametti, stecche da biliardo, matite...(vedi anche "vetta ghiacciata e coperta di nubi")
80) Professare pubblicamente che sei Satanista, e aggiungi che sei in contatto con l’antico passato pagano della Norvegia; fingere che in qualche modo questi due fatti congiunti abbiano senso
81) Infilare il cazzo nel purè di patate
82) Non fare riferimenti ai Beastie Boys
83) Non fare riferimenti del tutto
84) Satana: uhuhuhhu!!
85) Uhuhuhu!
86) Se possibile, progettare il titolo del tuo cd in modo che consista di tre parole completamente scollegate tra di loro…i Dimmu Borgir sono maestri in questo (Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden) ma potresti anche far riferimento a Diabolical Fullmoon Mysticism degli Immortal
87) Come sappiamo tutti, le donne non hanno un posto nel mondo omoerotico del black metal, ma se la tua tipa non la pianta di stressarti perché vuole avere un ruolo nelal tua band, affidale una trascurabile parte parlata o qualcosa di simile
8 Mai formare una band che contenga te, tua moglie/la tua fidanzata e qualche ragazzo dall’aspetto gay
89) Andare a letto quando te lo dice mamma
90) Se è raro, dev’essere buono; ordinalo subito
91) Questo non lo aggiungo perché non è abbastanza metal
92) Sei abbastanza metal per leggere questo?
93) Possedere tutti i lavori dei Darkthrone; non ascoltarne nemmeno uno
94) Possedere delle magliette "cult come la merda" di gruppi di cui non solo non hai nemmeno un album, ma che nemmeno conosci
95) Usare la frase "cult come la merda" ogni volta che puoi
96) Tenta di lanciare la parola merda in segmenti sparsi delle tue canzoni (riferito gentilmente all’opera di Attila durante la realizzazione di De Mysteriis dom Sathanas)
97) Al fine di rendere la tua registrazione più incomprensibile e quindi più "cult", assicurati che il tuo cantante abbia solo un’infarinatura del linguaggio in cui canta (idiomi accettati: Norvegese, Latino, Orchesco)
9 Ti dirò cosa deve esserci sulla copertina del tuo cd: un paio di tette
99) E sai un’altra cosa? Quant’è che non agisci come un troll? Pitturati la faccia e combatti, soldato!
100) Vuoi dirmi che hai letto tutto questo mentre avresti potuto scorrazzare per il bosco con un 'ascia?? vergogna, vergognaaa!!! ?>