bambino biondo

sosia

2007-03-02T06:10:00.000-08:00

avete mai notato quanto jack blak assomigli a un mucchio di gente??

jack black jack black jack black

jack nicholson charles manson paul revere

non me toccà cesaro

2007-02-15T01:40:00.000-08:00

per un mio compagno di classe, metto fuori questa immagine

carta igenica

2007-01-04T08:38:00.000-08:00

LA CARTA IGENICA DI CHUCK NORRIS

magic

2007-01-04T08:33:00.000-08:00

SFIDONE

2006-12-23T08:09:00.000-08:00

CHI VINCE TRA:
1)TONIO CARTONIO
2)GIOVANNI MUCIACCIA(ART ATTACK)
3)CHUCK NORRIS
4)MCGYVER

il DOMANDONE

2006-12-15T10:52:00.000-08:00

Tra i grandi quesiti dell amia vita ultimamente si è fatto più urgente sapere questo:
Ma la scritta W.C. che si legge sempre sulla porta dei bagni,,, è la sigla di cosa???

tornano gli aforismi

2006-12-14T14:50:00.000-08:00

argomento: denaro

John Updike ha detto:
Il sesso è come il denaro; solamente quando è troppo è abbastanza.

Teofrasto ha detto:
Il tempo è la cosa più preziosa che un uomo può spendere.

Cicerone: ha detto
L'avarizia in età avanzata è insensata: cosa c'è di più assurdo che accumulare provviste per il viaggio quando siamo prossimi alla meta?

Proverbio Indiano:
Quando avrete abbattuto l'ultimo albero, quando avrete pescato l'ultimo pesce, quando avrete inquinato l'ultimo fiume, allora vi accorgerete che non si può mangiare il denaro.

Friedrich Nietzsche ha detto:
Di tutto conosciamo il prezzo, di niente il valore.

Mark Twain ha detto:
Ci sono due casi in cui l'uomo non deve speculare in borsa: quando non ha soldi e quando i soldi ce li ha.

Benjamin Franklin ha detto:
Si può ragionevolmente ritenere che chi pensa che il denaro possa tutto, sia egli stesso disposto a tutto per il denaro.

Charles Baudelaire ha detto:
Per il mercante anche l'onestà è una speculazione.

Ettore Petrolini ha detto:
Bisogna prendere il denaro dove si trova: presso i poveri. Hanno poco, ma sono in tanti.

Mark Twain ha detto:
Un banchiere è uno che vi presta l'ombrello quando c'è il sole e lo rivuole indietro appena incomincia a piovere.

Mark Twain ha detto:
La gratitudine è un debito che di solito si va accumulando, come succede per i ricatti: più paghi, più te ne chiedono.

Ambrose Bierce ha detto:
Un conoscente è una persona che conosciamo abbastanza da ottenerne del denaro in prestito, ma non abbastanza da prestargliene.

Oscar Wilde ha detto:
Quando ero giovane credevo che la cosa più importante della vita fosse il denaro, ora che sono vecchio so che è vero.

Woody Allen ha detto:
Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.

Benjamin Franklin ha detto:
Se vuoi renderti conto del valore del denaro, prova a chiedere un prestito.

Groucho Marx ha detto:
Naturalmente nella vita ci sono un mucchio di cose più importanti del denaro: ma costano un mucchio di soldi!

Alphonse Allais ha detto:
Il denaro è un ottimo mezzo per sopportare la povertà.

LUCCA COMICS 06

2006-11-22T10:43:00.000-08:00

Ogni anno esiste, per ogni persona, IL GIORNO TANTO ATTESO, ossia una data speciale in cui succede un'avvenimento unico in tutto l'anno..
Per i più piccoli può essere il natale, il compleanno.. ecc
Per altri ... invece quel giorno è LA LUCCA COMICS.
OSSIA UNA FIERA DI VANITà E ASSURDITà
Come ogni anno anchio prendo parte alla cosa, ricercando con attenzione le cose più stupefacenti
ecco alcune foto di quest'anno...

2006-11-06T11:32:00.000-08:00

le 101 per essere power metal

1.Hai un solo scopo: essere epic.
2.Non lasciare alcun suono da solo. Se c'è un assolo di chitarra, armonizzalo.
3.Le tastiere offrono centinaia di effetti. Scegline due ed usali in tutte le canzoni che componi.
4.In un mondo power metal, tutto ciò che è acciao è buono, e tutto il buono deve essere paragonato all'acciaio.
5.Non sei obbligato a cantare di Satana, del male e/o dell'oscurità.
6.Sei obbligato a cantare di draghi, libertà e/o power metal.
7.Ricordi che nessun suono deve essere da solo? Lo stesso vale per gli album. Tutto deve avere un sequel!
8.Puoi essere biondo.
9.Le spade aumentano la tua credibilità e la tua performance. Sii certo di portarne sempre una anche se non sai neppure come prenderla in mano.
10.Prendi un tema e gioca su quello. I Manowar sono i guerrieri del vero metal, e non cantano di null'altro. I Rhapsody hanno le loro cronache di Algalord. Gli Hammerfall hanno il loro acciaio, martelli e templari. I Running Wild hanno i pirati. I Blind Guardian hanno Tolkien. A nessuno di loro è permesso parlare di qualsiasi altra cosa.
11.Se vuoi parlare di qualcos'altro, avvia un side project.
12.Le "ballads" sono concesse.
13.Non significa che le tue ballate possano essere pop.
14.Più lunga è una canzone, più epic è. Vedi la regola #1.
15.Più assoli significa più epic metal.
16.Sei ti è possibile, sii Michael Kiske.
17.Se non ti è possibile, fingi di essere Michael Kiske.
18.La copertina del tuo album dovrebbe includere almeno una delle seguenti: fuoco, acciaio, strani oggetti magici, uomini dalla muscolatura innaturale, pugni rivolti al cielo, armi, creature magiche (preferibilmente draghi) o abbaglianti auree di luce attorno a qualcuno/qualcosa.
19."Tetro" e "necro" non vanno bene qui; ti rendono solamente sciocco. Ed adesso torna a cantare la tua canzone di 20 minuti che parla di ammazzare draghi!
20.Il power metal dipende totalmente dagli accordi "power".
21.L'unica misura concessa sono i sedicesimi.
22.A meno che tu non stia cantando, non puoi tenere una nota per meno di due battute.
23.Le tastiere devono fare assoli.
24.Se non puoi essere Michael Kiske, almeno prova ad essere Timo Tolkki.
25.In realtà, non essere Timo Tolkki.
26.In caso non lo sapessi, "sinfonico" è sinonimo di "epic".
27.Il fatto che 300 bands prima di te abbiano già fatto "epic" non significa che non ci sia ancora posto per te.
28.Le canzoni hanno due tempi: il metal e la "ballad".
29.Il tuo gruppo è l'unico che può vantarsi del titolo di "giganti" senza essere deriso. Troppo.
30.Il pubblico vuole che canti a lungo. Fallo in modo orecchiabile.
31.Canta in inglese, anche se i tuoi fan sono solamente brasiliani, tedeschi, giapponesi e svedesi. Vedi #30: se non è orecchiabile, è più difficile cantare in una lingua che non è la tua.
32.Fai parte di più bands possibili. Più side project ed apparizioni come "guest" ti rendono più "epic".
33.Stretti. I pantaloni.
34.Non devi accordare la tua chitarra.
35.In realtà probabilmente dovresti dargli un mezzo giro.
36.Sfortunatamente, hai bisogno almeno di due chitarristi. Come altro puoi fare per i doppi assoli?
37.Le tastiere possono sostituire una chitarra, se riescono a fare assoli.
38.Fortunatamente, non hai bisogno di un bassista. In realtà non dovrai mai usare lo stesso bassista due volte.
39.Inizia tutte le canzoni con un grande accordo di tastiera in crescendo.
40.Le chitarre acustiche sono permesse. Talvolta.
41.Non è un tour, è una crociata.
42.Armonizza la voce centinaia di volte. Non curartene dal vivo.
43.Non usare mai parole mondane nelle canzoni. Niente è epico se non usi termini come "maestoso","glorioso","magico", e così via.
44.Maghi! Hai bisogno di maghi!
45.Seppure il tuo costume non richieda trucco, esso richiede un mantello, molti gioielli e la suddetta spada.
46.A meno che tu non sia i Manowar, non sei abbastanza metal per girare nudo.
47.Comincia a pensarlo, non essere i Manowar.
48.Indossa un'armatura completa, se possibile. Gli Hammerfall possono darti un'idea della varietà di armi accettabili, dal cuoio alle sciabole rotanti.
49.Le canzoni non iniziano a tutta velocità. Gradualmente arrivano ad essere epiche.
50.Ave al true power metal!
51.Le chitarre acustiche servono solo per le intro. Poi distruggile.
52.Epici. Stretti. Pantaloni.
53.Più alti sono i vocalizzi, più sono epic. Le cantanti sono mitiche per questo.
54.Perciò, i cantanti maschi devono sembrare donne. Vedi #52.
55.I veri guerrieri sanno spiegare le differenze tra gli album.
56.I concept album sono totalmente epic. Nessuno li noterà.
57.Le note finali del tuo album devono includere pagine di storie personali, compresa la tua saga di conquista dei draghi, del male e delle tue epiche battaglie contro l'alcool mentre registravi il disco.
58.La droga non è metal.
59.La birra, tuttavia, può essere servita in qualsiasi maniera degna del metal.
60."Flagons of ale" (boccali di birra). E' appropriato ai tuoi testi fantasy e suona come "dragons", quindi fai dei punti extra.
61.Fino a che non te ne andrai con grugniti e suoni da troll, dovrai continuare a cantare.
62.Il tuo accento si mostrerà di conseguenza.
63.Per compensare, canta di quando uccidi i troll. Preferibilmente con la spada che porti sul palco.
64.Più sequel = più epic. Vedi #7.
65.Qualsiasi apparizione "guest" renderà il tuo album più epic, anche se la canzone risulta diversa solo per qualche nota.
666.Norsk Arysk Blak Metal! Nooo!!!
67.Inizia tutte le canzoni con un tempo medio, poi, quando nessuno se lo aspetta, aumenta la velocità con doppia cassa e accordi power.
68.Bassisti: una nota. Veloce.
69.Includi un magnifico assolo di basso appena prima del coro, anche se dopo il mixaggio la quasi totalità delle persone non capirà che la band ha un bassista.
70.Solo perchè tu non fai Black metal non significa che no puoi usare Tolkien.
71.Se sei a corto di idee, prendi il tuo Dungeons and Dragon. Potresti essere il primo a cantare dell'orso-gufo.
72.Non lasciare mai l'Europa.
73.Per seguire le regola #72, il Giappone deve essere considerato Europa.
74.Ed il Sud America è stato colonizzato da europei, quindi deve essere incluso.
75.La presenza di un'orchestra dà enorme valore aggiunto al tuo album. Fino a che non te ne puoi permettere una, trova la modalità-orchestra sulla tua tastiera.
76.Se nel tuo album la folla non canta tutta la parte armonica per te, non è abbastanza epic per giustificare un live album.
77.Se sei europeo, usa quanti più vocaboli di inglese arcaico che conosci. Le cose non chiare sono epic!
78.Se sei sudamericano, i tuoi testi dovrebbero essere vicini all'inglese standard, sebbene nessuno li leggerà mai.
79.Se sei americano, probabilmente non sei veramente membro di una power metal band. Canta di carriarmati, o cose del genere.
80.Se sei italiano, scrivi alcuni testi in latino. I tuoi fans americani non saranno capaci di sentire la differenza tra i testi in latino ed in italiano, ma il latino è epic.
81.Ricorda, non portare la barba è epic, ma portare i capelli corti non lo è.
82.Album interi devono essere registrati nella stessa tonalità.
83.Per lo stesso motivo, carriere intere devono essere costruite sulla stessa tonalità.
84.Chitarristi, ricordate: dun da-da dun da-da dun...
85.Rendi il logo della tua band molto spigoloso, ma perfettamente leggibile.
86.Più di un logo, tu hai bisogno di una mascotte.
87.Non deve essere distinguibile da Eddie, ma deve essere su tutte le tue cover.
88.Al tuo primo concerto, se senti qualcosa che "devi fare", non farlo addosso al pubblico.
89.Ricorda, i fan del power metal non sono gay. Stanno bene con la propria mascolinità.
90.Registra la tua migliore canzone unplugged e vendila come EP.
91.Non aspettarti che nessuno lo compri.
92.Canta a lungo.
93.Non tossire cantando a lungo.
94.I lustrini non sono epic.
95.Neppure l'olio per corpo. vedi #47.
96.Se vedi un black metaller aggirarsi nella foresta credendosi un troll, vedi le regole #9 e #63.
97.Nelle note finali del tuo album, rngrazia chiunque sia stato con te in tour, anche se sono gli Stratovarius.
98.Lamentati costantemente degli Stratovarius anche se hai comprato tutti i loro album e li ascolti più di tutto il resto.
99. Il power metal deve essere puro; non mischiarlo con altri generi metal.
100.Lo ripeto: sii epic.
101.Ho finito le cose divertenti da dire già alla #52, ma meno di 101 regole non sarebbero epic.

una nuova visione del nudo

2006-10-29T05:45:00.000-08:00

ecco un'artista che ha fatto molto parlare di se, sia in internet che nel mondo
c'è chi dice che sia la nuova frontiera del nudo e della fotografia
c'è chi dice che sia un genio
io dico solo che le suo opere sono strafighe
SE VOLETE MAGGIORI INFO CERCATE L'ARTISTA Spencer Tunick

detti e aforismi

2006-10-27T12:32:00.000-07:00

argomento: il cibo

George Herbert ha detto:
Il periodo critico del matrimonio è l'ora di colazione.

Aristotele ha detto:
E' bene, nella vita come ad un banchetto, non alzarsi né assetati né ubriachi.

Francis Bacon ha detto:
La speranza è una buona prima colazione, ma è una pessima cena.

Totò ha detto:
A volte è difficile fare la scelta giusta perché o sei roso dai morsi della coscienza o da quelli della fame.

George Bernard Shaw ha detto:
Non c'è amore più sincero di quello per il cibo

Confucio ha detto:
Se vedi un affamato non dargli del riso: insegnagli a coltivarlo.

George Bernard Shaw ha detto:
Le cose più belle della vita o sono immorali, o sono illegali, oppure fanno ingrassare.

Totò ha detto:
A proposito di politica... ci sarebbe qualcosa da mangiare?

Otto von Bismarck ha detto:
Meno le persone sanno di come vengono fatte le salsicce e le leggi e meglio dormono la notte.

Henry Ford ha detto:
Le anatre depongono le loro uova in silenzio. Le galline invece starnazzano come impazzite. Qual è la conseguenza? Tutto il mondo mangia uova di gallina.

Stanislaw Jerzy Lec ha detto:
Gli obesi vivono di meno: però mangiano di più!

George Orwell ha detto:
L'uomo è l'unica creatura che consuma senza produrre.

trova le differenze

2006-10-17T06:02:00.000-07:00

CAZZO!!! MA QUANTO SONO IDENTICI!!??
HO SEMPRE DETTO CHE CON QUEL VESTITO ROSSO E IL CAPPELLINO DA RIVOLTINO IL GRANDE PUFFO NON ME LA RACCONTAVA GIUSTA...

DEDICATO A LaRRY 2

2006-10-16T14:20:00.000-07:00

le 100 regole per essere un "True Black Metaller"

1) Non essere gay
2) Essere "true"
3) Tutte le persone che non sono "true" sono gay
4) Essere tetro
5) Essere necro
6) Essere contemporaneamente entrambe le cose, se possibile
7) Rompere degli oggetti mentre ti comporti da tetro e necro
Non divertirsi ai concerti. Starsene lì e basta, con le braccia incrociate
9) Ripetere quanto sopra mentre si denuncia ogni forma di religione organizzata
10) Mai, mai, MAI, in nessun caso….
11) …ascoltare i Peccatum
12) Quando qualcuno ti chiede se ti piace la musica dei mayhem, precisare che ti piace solo quella dei "veri" mayhem. Maniac è gay
13) Non giocare con cose batuffolose, a meno che per "giocare" si intenda "bruciare"
14) Non essere Dani Filth
15) Mai, mai, MAI, in nessun caso pronunciare la frase: "raga, Kenny G spacca!"
16) Non essere Dani Filth
17) Quanto tua mamma ti dice di portar fuori l’immondizia, dirle che sei troppo metal per rimuovere i rifiuti.
1 Scappa!
19) Sodomizzare una troietta vergine
20) Sodomizzare qualsiasi cosa non sia di sesso femminile
21) Assicurarsi che il tuo album vada in stampa tre anni dopo che è stato realizzato, così diventa "cult"
22) Quando non sai che dire, di' "True Norwegian Black metal!"
23) Se non funziona, rumori gutturali possono riempire i silenzi
24) Capovolgere ogni croce che ti capita a tiro
25) Strizzacapezzolo non è un’attività blackmetal
26) Redigere una ‘zine cult underground, tetra e necro, solo con interviste a band che nemmeno i veri Blackster conoscono
27) Mai, mai, MAI, in nessun caso, essere di mentalità aperta
2 Mai scrivere canzoni che durino meno di 15 minuti e che contengano meno di 15 aggettivi nel titolo
29) a) pitturarsi la faccia; b) andar nei boschi; c) comportarsi da troll
30) Non essere Mortiis (o Dani Filth)
31) Non indossare scarpe bianche dopo il Giorno del Lavoro
32) Non fare battute che solo tua madre capirebbe
33) Non fare battute
34) Quando non sai cosa fare, fare il broncio con gli occhi girati verso il basso
35) Non mangiare marshmallows
36) Ai produttori di album BlackMetal: ricordate...nessun finale calmo! se non fa male ad ascoltarlo, non può essere true!
37) Assicurarsi che almeno metà dei musicisti della tua band siano turnisti
3 Quando suoni live, ringhia i titoli delle canzoni cosicché siano incomprensibili; in questo modo chi non ha il tuo cd "cult" nn li capirà
39) Mai suonare dal vivo
40) Quando ti prepari per andare a un concerto, dimenticarsi del tutto che gli altri non sono lì per guardare te
41) Usare il filo spinato ogni volta che si può (questo aiuta ad essere contemporaneamente tetri e necro)
42) Quando qualcuno che non è Blackster ti chiede "cos’è il black metal?", rispondi qualcosa tipo "il BlackMetal è la cruda essenza del puro male oscuro nell’uomo", ma in ogni caso assicurarsi che alla fine della conversazione l’altro ne sappia meno di prima.
43) Condurre un membro della tua band al suicidio, e affermare che è morto perché il "mercato stava infettando la scena"
44) Riformare la band con i vecchi membri e realizzare un album a scopo commerciale
45) Quando l’album fa flop, dire che era tutto previsto, e che un altro risultato non sarebbe stato "true"
46) Avere un side project. Assicurarsi che ognuno nella band ne abbia uno
47) Riempire gli spazi vuoti nei side project dei membri della band come turnista
4 Registrare tutto nello stesso studio con lo stesso produttore/strumenti/materiale etc
49) Assicurarsi che la copertina del tuo cd non abbia più di tre colori (opzioni permesse: bianco, nero, grigio)
50) Annuncia in pubblico che la tua band è "non religiosa", quindi usa la parola Satana 400 volte nel tuo album da una sola canzone da 30 minuti
51) Mai imbottire le scarpe per farle sembrare gonfie, ed evitare di indossare berretti da baseball al contrario se possibile; quelli rossi in particolare
52) Insistere che la musica non dovrebbe mai progredire e che dovrebbe avere lo stesso suono che aveva 9 dannati anni fa
53) Non dire mai "dannati"
54) Mai finire ciò che inizi
55) La parola "hail/ave" è l’unico saluto appropriato quando incontri qualcun altro che è "true"
56) Se qualche volta ti senti particolarmente true, puoi usare "infernal hail"
57) Tutti i loghi devono includere una scritta illeggibile e almeno una croce capovolta o un pentagramma. Su questo non si discute
5 Quando ci si riferisce al sesso con una metallara, usare solo la terminologia: "infilare la mia vetta ghiacciata e coperta di nubi nei suoi cancelli d’attrito"
59) Disegnare un complesso logo per la propria black-necro band su un foglio a quadretti nell’ora di matematica a scuola
60) Accettare ogni intervista che ti viene offerta...poi fingi di non amare essere intervistato
61) Amare Startrek: The Next Generation
62) Aspetta...cancella l’ultima...(vedi regola 1)
63) Mai divulgare a nessun profano l’esatto giorno dell’arrivo del Grande Zoccolo; invece, informarli che devono essere pronti a "succhiare l’untuoso cazzo dell’oscuro Signore" in ogni momento
64) Usare la frase "succhiare l’untuoso cazzo dell’Oscuro Signore" ogni volta che puoi
65) Se mai scoprirai di essere diventato un membro degli Hecathe Enthroned, assicurarsi di mettere insieme un video di frammenti di te che cammini per i boschi con aria truce. Solo, invece che di notte, assicurati che sia in pieno fottuto giorno, e invece che con espressione truce, con espressione gaia (vedi regola 1)
666) Possedere centinaia di album black, di demo e di bootleg; ascoltarne al massimo 8 con regolarità
67) Scoparsi una Vergine Maria di ceramica davantia casa di tua zia non è "fare il protettore" (a meno che non ti dica che sei fatto e poi le spari in faccia appena si gira)
6 Quando comunichi via internet, evita di usare smilies; l’unico accettato è
69) Perché non c’è ancora la parola Northern nel titolo del tuo cd?? corri a metterla!...dilettante...
70) Pronunciare le parole correttamente non è né grim né necro
71) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72) Non importa da dove tu venga...di’ che sei norvegese, quindi true!
73) Non essere Dani Filth (credo sia chiaro)
74) Tutti gli animaletti che possiedi d’ora in poi si dovranno chiamare Crocefissore; tutti gli animaletti che possiederai in futuro dovranno chiamarsi così
75) True blackster: "molti dei nostri oscuri inni sono influenzati dal grande Tolkien…non hai letto le opere di Tolkien? sfigato...aspetta...pare che dopotutto qui lo sfigato sia io"
76) Cazzo, sto di nuovo parlando da solo…
77) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
7 Così va meglio, continuiamo con la lista
79) Creare croci capovolte in ogni occasione possibile. Oggetti suggeriti: bachette della batteria, rametti, stecche da biliardo, matite...(vedi anche "vetta ghiacciata e coperta di nubi")
80) Professare pubblicamente che sei Satanista, e aggiungi che sei in contatto con l’antico passato pagano della Norvegia; fingere che in qualche modo questi due fatti congiunti abbiano senso
81) Infilare il cazzo nel purè di patate
82) Non fare riferimenti ai Beastie Boys
83) Non fare riferimenti del tutto
84) Satana: uhuhuhhu!!
85) Uhuhuhu!
86) Se possibile, progettare il titolo del tuo cd in modo che consista di tre parole completamente scollegate tra di loro…i Dimmu Borgir sono maestri in questo (Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden) ma potresti anche far riferimento a Diabolical Fullmoon Mysticism degli Immortal
87) Come sappiamo tutti, le donne non hanno un posto nel mondo omoerotico del black metal, ma se la tua tipa non la pianta di stressarti perché vuole avere un ruolo nelal tua band, affidale una trascurabile parte parlata o qualcosa di simile
8 Mai formare una band che contenga te, tua moglie/la tua fidanzata e qualche ragazzo dall’aspetto gay
89) Andare a letto quando te lo dice mamma
90) Se è raro, dev’essere buono; ordinalo subito
91) Questo non lo aggiungo perché non è abbastanza metal
92) Sei abbastanza metal per leggere questo?
93) Possedere tutti i lavori dei Darkthrone; non ascoltarne nemmeno uno
94) Possedere delle magliette "cult come la merda" di gruppi di cui non solo non hai nemmeno un album, ma che nemmeno conosci
95) Usare la frase "cult come la merda" ogni volta che puoi
96) Tenta di lanciare la parola merda in segmenti sparsi delle tue canzoni (riferito gentilmente all’opera di Attila durante la realizzazione di De Mysteriis dom Sathanas)
97) Al fine di rendere la tua registrazione più incomprensibile e quindi più "cult", assicurati che il tuo cantante abbia solo un’infarinatura del linguaggio in cui canta (idiomi accettati: Norvegese, Latino, Orchesco)
9 Ti dirò cosa deve esserci sulla copertina del tuo cd: un paio di tette
99) E sai un’altra cosa? Quant’è che non agisci come un troll? Pitturati la faccia e combatti, soldato!
100) Vuoi dirmi che hai letto tutto questo mentre avresti potuto scorrazzare per il bosco con un 'ascia?? vergogna, vergognaaa!!! ?>

pier carlo

2006-10-15T06:57:00.000-07:00

pier carlo, ossia il mio P.C. ha recentemente avuto dei problemi
per questo motivo non mi è stato possibile aggiornare il blog, ma ora le cose sono tornate come prima..

aforismi e proverbi cinesi

2006-10-05T06:47:00.000-07:00

tema degli aforismi è : l'amicizia

François de La Rochefoucauld ha detto:
Se si giudica l'amore dai suoi effetti principali, assomiglia molto di più all'odio che all'amicizia.
Arthur Schopenhauer ha detto:
Chi è amico di tutti non è amico di nessuno.
Sören Kierkegaard ha detto:
La speranza è un amico attaccabrighe che ha sempre la ragione dalla sua parte.
Sören Kierkegaard ha detto:
L'amicizia è un tormento in più.
Benjamin Franklin ha detto:
Un uomo benevolo dovrebbe permettersi qualche difetto, per non far fare brutta figura ai propri amici.
Alfred Tennyson ha detto:
Non ha amici l'uomo che non si è mai fatto dei nemici.
Marcello Marchesi ha detto:
E' sbagliato giudicare un uomo dalle persone che frequenta. Giuda, per esempio, aveva degli amici irreprensibili.
Roberto Gervaso ha detto:
Niente allevia le nostre sofferenze come quelle dei nostri amici.
Groucho Marx ha detto:
Nessuno è completamente infelice del fallimento del suo migliore amico.
proverbi cinesi:

-Un solo granello di feci di topo può rovinare un'intera padella di riso
-Per quanto un albero possa diventare alto, le sue foglie, cadendo, ritorneranno sempre alle radici
-Ciò che il bruco chiama fine del mondo, il resto del mondo chiama farfalla
-Anche le torri più alte hanno le loro fondamenta nel terreno
-Se disegni male una tigre, questa assomiglierà a un cane
-Il ferro battuto diventa acciaio
-Quando una freccia è incoccata sull'arco, prima o poi bisogna scoccarla
-Non è possibile applaudire con una mano sola
-Se la corda è lunga l'aquilone volerà in alto
-Quando una pecora è alla guida, le altre la seguono
-Quando una nave ha aperto la strada, per le barche è più facile seguirla
-Quando un cane comincia ad abbaiare contro qualcosa, altri cento lo imitano
-Guardare i fiori è facile; farli crescere è molto più difficile

test

2006-10-04T12:30:00.000-07:00

Cerca il giorno del tuo compleanno e trova il tuo albero... una volta
localizzato, ricerca sotto la spiegazione sullo stesso.

Dic 23 ad Gen 01 - Albero di Mela
Gen 02 ad Gen 11 - Albero di Abete
Gen 12 ad Gen 24 - Albero dell'Olmo
Gen 25 a Feb 03 - Il Cipresso
Feb 04 a Feb 08 - Pioppo
Feb 09 a Feb 18 - Il Cedro
Feb 19 a Feb 28 - Il Pino
Mar 01 a Mar 10 - Il Salice piangente
Mar 11 a Mar 20 - Albero di Lime
Mar 21 - Il Rovere
Mar 22 a Mar 31 - Albero di Nocciole
Apr 01 ad Apr 10 - Albero Rowan
Apr 11 ad Apr 20 - Albero di Acero
Apr 21 ad Apr 30 - Il Noce
Mag 01 a Mag 14 - Pioppo
Mag 15 a Mag 24 - Albero di Castagno
Mag 25 a Giu 03 - Albero di Ciliegio
Giu 04 a Giu 13 - Albero Hornbeam
Giu 14 a Giu 23 - Il Fico
Giu 24 - Albero di Betulla
Giu 25 a Lug 04 - Albero di Mela
Lug 05 a Lug 14 - Albero di Abete
Lug 15 a Lug 25 - Albero dell'Olmo
Lug 26 ad Ago 04 - Il Cipresso
Ago 05 ad Ago 13 - Pioppo
Ago 14 ad Ago 23 - Il Cedro
Ago 24 a Set 02 - Il Pino
Set 03 a Set 12 - Il Salice piangente
Set 13 a Set 22 - Albero di Lime
Set 23 - L'Olivo
Set 24 ad Ott 03 - Albero di Nocciole
Ott 04 ad Ott 13 - Albero Rowan
Ott 14 ad Ott 23 - Albero di Acero
Ott 24 a Nov 11 - Il Noce
Nov 12 a Nov 21 - Albero di Castagno
Nov 22 a Dic 01 - Albero di Ciliegio
Dic 02 a Dic 11 - Albero di Hornbeam
Dic 12 a Dic 21 - Il Fico
Dic 22 - Albero dell'Aia

Pioppo, l'Incertezza
È una persona con un alto senso dell'estetica, non molto sicura di sé
stessa coraggiosa solo se è necessario,necessita circondarsi di un ambiente
gradevole, è molto selettiva, a volte solitaria, molto entusiasta, di
natura artistica, buona organizzatrice, cerca di imparare attraverso la
filosofia, fidato in qualunque situazione, assume molto seriamente le
relazioni.

Betulla, l'Ispirazione
È una persona vivace, attraente, elegante, amichevole, non pretenziosa,
modesta, non gli piacciono gli eccessi, odia la cosa volgare, ama la vita
nella natura e la calma, non molto appassiona, piena di immaginazione, un
po' ambiziosa, cerca l'atmosfera di calma e soddisfazione.

Abete, il Mistero
È una persona di straordinario buon gusto, dignità, sofisticata,ama la
bellezza, di temperamento testarda, tende all'egoismo ma si preoccupa per
chi le sta vicino, piuttosto modesta, molto ambiziosa, di molti talenti,
industriosa, amante insoddisfatto, di molti amici e nemici, molto fidato.

Acero, la Mente Aperta
Una persona rispettosa della cosa comune, piena di immaginazione ed
originalità, timida e riservata, ambiziosa, orgogliosa, sicura di sé, con
sete di nuove esperienze, a volte nervosa, ha molte complessità, buona
memoria, impara rapidamente, con una vita amorosa complicata, gli piace
impressionare.

Nocciole, la cosa Straordinaria
È una persona affascinante, non chiede niente, molto comprensiva,sa come
impressionare la gente, attiva nella lotta per cause sociali, popolare, di
temperamento ed amante capriccioso, onesto e compagno tollerante, con un
senso della giustizia molto preciso.

Castagno, l'Onestà
Di bellezza inusuale, non desidera impressionare, con uno sviluppato senso
della giustizia, vivace, è una persona interessante, diplomatica di
nascita, tuttavia si irrita facilmente ed è molto sensibile in compagnia,
molte volte per mancanza di sicurezza in sé stessa, a volte agisce con
senso di superiorità, si sente incompresa, ha difficoltà per trovare
partner.

Ciliegio, l'Ambizione
È una persona eccezionalmente attraente, vivace, impulsiva, esigente, non
gli importano le critiche, ambiziosa, intelligente, piena di talenti, gli
piace giocare col destino, può essere egoista, molto affidabile e degna di
fiducia, amante fedele e prudente, a volte il cervello controlla al cuore,
ma prende molto seriamente le sue relazioni.

Faggio,la Creatività
Ama piacere, lo preoccupano le apparenze, materialista, organizza bene la
sua vita e la sua corsa, è una persona economa, buon leader non prende
rischi non necessari, ragionevole, splendida compagna di vita, gli piace
mantenere la linea (dieta) sport, etc.,

Hornbeam, il Buon Gusto
Di una bellezza molto fresca, si preoccupa per la sua apparenza e la sua
condizione economica, di buon gusto, non è egoista, vive in maniera
ragionevole e disciplinata, cerca bontà e conoscenza in un compagno
emotivo, sogna amanti inusuali, spesso è felice coi suoi sentimenti, diffida
della maggioranza delle persone, non è ma sicura delle sue decisioni,
moltocoscienziosa.

Lime, il Dubbio
Accetta quello che la vita gli dà di una maniera molto complessa, odia
litigare, lo stress ed il lavoro, ma lo disgusta la pigrizia e l'oziosità,
è soave e sa cedere, fa sacrifici per gli amici, di molto talento ma non
sufficientemente tenace per sfruttarli, si lamenta e si lamenta spesso, è
una persona molto gelosa ma leale.

Mela, l'Amore
Di carattere leggero, molto carismatica, è una persona vistosa ed attraente,
di un'aura gradevole, civetta, avventuriera, sensibile, sempre innamorata,
vuole amare ed essere amata, compagna fedele e tenera, molto generosa, di
talenti scientifici, vive giorno per giorno, filosofa spensierata con
immaginazione.

Olmo, la Mentalità Nobile
Di figura gradevole, buon gusto nel vestire, di esigenze modeste, tende a
non dimenticare gli errori, allegro, gli piace comandare ma non ubbidire, è
un compagno onesto e fedele, gli piace prendere decisioni per gli altri, di
mentalità nobile, generosa, con buon senso dell'umorismo, grande capacità
pratica.

ROWAN, la Sensibilità
Piena di incanto, allegro, dà senza aspettative, gli piace richiamare l
attenzione, ama la vita, le emozioni, non riposa, e gli piacciono perfino le
complicazioni, è tanto dipendente come indipendente, ama piacere, è una
persona artistica, appassionata, emozionale, buona compagnia, non
dimentica.

Cedro, la Fiducia
Di una bellezza strana, sa adattarsi, ama il lusso, di buona salute, è una
persona per niente timida, sicura di sé, con determinazione, ma impaziente,
gli piace impressionare gli altri, di molti talenti, industriosa,
salubremente ottimista, in attesa dell'unico e vero amore capace di prendere
rapidamente decisioni.

Cipresso, la Fedeltà
Forte, muscolare, adattabile, prende quello che la vita le offre, è una
persona soddisfatta, ottimista, desidera il denaro ed il riconoscimento,
odia la solitudine, è una compagnia appassionata e sempre insoddisfatta,
fedele, si altera facilmente, indocile, pedante, e disinteressata.

Noce, la Passione
Implacabile, è una persona strana e piena di contrasti, spesso egoista,
aggressiva, nobile, di orizzonti ampi, di reazioni inaspettate, spontanea,
di ambizione senza limiti, per niente flessibile, è un compagno difficile e
poco comune, non sempre piace ma è ammirato, con ingegno strategico, molto
gelosa ed appassionata, non accetta compromessi.

Olivo,la Saggezza
Ama il sole, di sentimenti caldi e teneri, ragionevole, è una persona
equilibrata, evita l'aggressione e la violenza, tollerante, allegra, calma,
un senso ben sviluppato della giustizia, sensibile, empatica, non gelosa,
gli piace leggere e la compagnia di persone sofisticate.

Pino, la cosa Particolare
Gli piace la compagnia gradevole, è una persona molto robusta, sa fare della
sua vita qualcosa confortevole, molto attiva, naturale, di buona compagnia
ma non sempre amichevole, si innamora facilmente ma la sua passione si
spegne in poco tempo, si arrende facilmente, la delude tutto fino a che
trova il suo ideale, è di fiducia e di carattere pratico.

Rovere, la Prodezza
È forte, una persona robusta di natura, coraggiosa, implacabile,
indipendente, sensibile, non gli piacciono i cambiamenti, mantiene i suoi
piedi ben sistemati sulla terra, e gli piace l'azione.

Salice piangente, la Malinconia
Una persona bella ma malinconica, attraente, molto empatica, ama le cose
belle e di buon gusto, ama viaggiare, sognatrice senza riposo, capricciosa,
onesta, può essere influenzata ma è difficile per lei convivere, esigente,
con buona intuizione, soffre nell'amore ma a volte trova sostentamento nel
suo compagno.

Fico, la Sensibilità
Molto forte, è una persona volenterosa, indipendente, non permette le
contraddizioni o discussioni, ama la vita, la sua famiglia, i bambini e gli
animali, un po' volatile socialmente, buon senso dell'umorismo, gli piace
l'ozio e la pigrizia, di un talento pratico.

tornano i vocaboli

2006-10-03T07:02:00.000-07:00

quando una persona è molto presa da una cosa si possono usare varie espressioni:

- INTRIPPATO
- PRESO VIA
-TROPPO PRESO
-PRESO VIA MALE
-RAPITO
-FISSATO
-IMPALATO
-TRAFITTO
-SENZA VIA D'USCITA
-MI MANDA IN PARANOIA

ad esempio:

-IN STò PERIODO MI SONO TROPPO PRESO VIA MALE PER ..
- IERI MI SONO INTRIPPATO DAVANTI AL TV
-QUELLA MUSICA MI PRENDE TROPPO, MI TRAFIGGE ...

domino

2006-10-03T06:54:00.000-07:00

se c'è una cosa che ti intrippa è il domino..

http://www.youtube.com/watch?v=NV-leqXlQ-o&mode=related&search=
mitica publicità usa

http://www.youtube.com/watch?v=YU8Q0SMDhQs
mitica pubblicità giappo

http://www.youtube.com/watch?v=IKn4ULWhtfM
che gente figa

http://www.youtube.com/watch?v=6UQahoE1xxY&mode=related&search=
domino casalingo

PER I PROBLEMI DI COPPIA

2006-10-01T08:46:00.000-07:00

SOLUZIONI PER I PROBLEMI DI COPPIA.
solizione 1:
http://www.allungamentodelpene.informazioniutili.com/allungamento-pene/tecniche-di-allungamento-gratis/

soluzione 2:
http://www.bastardidentro.it/node/view/20582

GRAZIE MIC

2006-10-01T08:43:00.000-07:00

http://www.ragrap.com/index.php/david-hasselhoff-videos-2/

PER TUTTI I FAN DI MIC BIUKENON O COME CAZZO SE SCRIVE..

video scemi

2006-10-01T08:03:00.000-07:00

http://www.wretch.cc/blog/foxhound40&article_id=3852173
candid camera giapponese

http://video.libero.it/app/play/index.html?id=427c8dbc820b2aab3ca932d75cde2d35
ecco perchè gli uomini vanno al bagno da soli

http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=19228
viva gli anni 80

http://video.google.it/videoplay?docid=-8470145937084418334&q=mentos
l'arte dell'illusione

http://youtube.com/watch?v=4hhdLf5fSi8&search=drunk
.... ...

http://www.youtube.com/watch?v=QOxDHKhkZR0&NR
crazy

http://www.youtube.com/watch?v=f7Ff_X12qZo
che giusti.

http://www.youtube.com/watch?v=bKtK0tyA5-k&eurl=http%3A%2F%2Fyuekato%2Esplinder%2Ecom%2F
i giappo non si smentiscono mai

http://www.youtube.com/watch?v=Q-VIqEFtXrk
scherzone da fare

http://video.libero.it/app/play/index.html?id=c22444e1964881465653c2b037bdaa8e
giustissimi!!

http://www.youtube.com/watch?v=1QLi-rHVaf0
e anche benigni..

http://www.youtube.com/watch?v=YidyBirMa8Y
viva gip

LA VERITà SU RENZO PIANO

2006-09-28T12:34:00.000-07:00

CHI è RENZO PIANO?
Renzo è uno dei più grandi architetti mai esistiti tipo:

-Centro culturale Georges Pompidou, Paris, Francia, (Piano & Rogers)Museo per la Collezione de Menil, Houston, U.S.A.Stadio di calcio S.Nicola, Bari, ItaliaRistrutturazione del Lingotto, Torino, ItaliaAeroporto internazionale del Kansai, Osaka, GiapponeRisistemazione dell¹area del Porto Antico, Genova, ItaliaRisistemazione della Potsdamer Platz, Berlino, GermaniaCentro Culturale Jean Marie Tjibaou, Nouméa, Nuova CaledoniaLe Torri, Aurora Place, Sydney, AustraliaTorre Hermès, Tokyo, Giappone.

Ma osservando bene i suoi progetti possiamo capire una cosa, la genialità di quest'uomo stà nel fatto che i suoi progetti sono degli scarabocchi e ha fare tutto il lavoto sporco è la sua ekip di esperti architetti geometri pluri sfruttati, qui possiamo vedere alcuni modelli di Renzo piano:
'

MA LA COSA PIù SORPRENDENTE CHè CREDO DI AVER SCOPERTO è CHE RENZO PIANO IN REALTà è FONZIE!!!!
CHE PROVE HO??
è SEMPLICE:
1) NESSUNO A MAI VISTO RENZO PIANO E FONZIE NELLA STESSA STANZA
2) SONO IDENTICI

DOVè WALDO?

2006-09-27T06:38:00.000-07:00

CONOSCETE TUTTI IL MITICO WALDO, O WOLLY O WILLI?
VI SVIDO A TROVARLO QUI DENTRO!!

ROBET PUNCH HOFFMAN

2006-09-27T06:27:00.000-07:00

ROBERT è UN VERO URBAN NINJA, TANTO DA FARE DI SE STESSO UNA SAGA FANTASTICA:

http://www.youtube.com/watch?v=RVlGm-s7Lz8&mode=related&search=
(questo filmato lo trovate anche tra i primi degli urban ninja)

MA ATTENZIONE QUEST'UOMO FANTASTICO A FATTO IL SEGUITO!!

http://www.youtube.com/watch?v=4MS4nCvhhcw http://video.google.it/videoplay?docid=2972002019220247859&q=urban+ninja

MA ROBET NON è SOLO UN URBAN NINJA, è UN IDEOMA COMPLETO:

http://www.youtube.com/watch?v=XqeuntGwJNk&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=YtoLKDU2X74&mode=related&search=

IN ONORE DI PERSONE COME ROBERT, IO, BIBI E ROSSI DIVENTEREMO URBAN NINJA!!
STIAMO GIà SCRIVENDO IL MANUALE!!

URBAN NINJA 4EVER

2006-09-27T06:17:00.001-07:00

CAZZO CAZZO CAZZO, MA QUANTO NE SANNO GLI URBAN NINJA!!!

HO TROVATO ALTRI FILMATI CHE MERITANO SU INTERNET:

http://www.youtube.com/watch?v=3RA6TmDtvCQ&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=DF-zI7yFL2s&mode=related&search=

http://video.google.it/videoplay?docid=-8947518926298275439&q=ninja

http://video.google.it/videoplay?docid=-8908972419808415149&q=ninja

http://video.google.it/videoplay?docid=375063883034347189&q=urban+ninja

PROVERBI TRENTINI

2006-09-25T13:57:00.000-07:00

- QUANDO EL SOL TRAMONTA GLI ASENI S'EN PONTA (gli stupidi fanno le cose all'ultimo momento)

- MAI SENTARSE SULLA PREDA, NE SE Lè I CALDA NE SE Lè FREDA (mai sedersi sulla roccia, ne calda ne fredda)

-CAPISSI E CAPUSSI LA PASTA DEI RUSSI

- Avèr na préda en te'l stòmech. (avere un peso sullo stomaco)

-Aver el cori cori. (avere la diarrea)

-Met en piocio 'n la farina che 'l crederà de èser deventà 'n molinàr.(Metti un pidocchio nella farina che lui crederà di essere diventato un mugnaio.)

-Chi gh'à tort ziga più fort.(Chi ha torto urla più forte.)

la frebbre del calcio rotante

2006-09-25T13:52:00.000-07:00

ECCO L'INIDIRIZZO DI UNO DEI SITI PIù DISCUSSI DEGLI ULTIMI TEMPI:

http://welovechucknorris.blogspot.com/

ED L'IDIRIZZO DEL SITO CHUCK VS ED:

http://www.fmaplanet.com/home.php?show=chuck_norris

se non sai chi votare

2006-09-25T13:51:00.000-07:00

http://votacthulhu.altervista.org/

le persone che fanno giochi di ruolo capiranno

URBAN NINJA

2006-09-25T13:35:00.000-07:00

NON CANTATELA AI VOSTRI FIGLI

2006-09-25T10:29:00.000-07:00

è la ninna nanna più smarcia e deprimente che abbia mai orecchiato:

Nina nana bel popin
pien de caca e de pissìn
fa la nana sul cossìn
su 'n te 'l pra' de me cosìn.

Mé cosìn no 'I vol che bala
perché è mort la so cavala
perché è mort el so bobò
per dispeto balerò.

Traduzione:

ninna nanna bel bambino

pieno di cacca e di pipì
fa la nanna sul cuscino
su nel prato di mio cugino.

Mio cugino non vuole che balli
perché è morta la sua cavalla
perché è morto il suo cane
per dispetto ballerò.

LE LEGGI DI MURPHY

2006-09-24T06:22:00.000-07:00

PRIMA LEGGE DI ZYMURGY SULLA DINAMICA DEI SISTEMI IN EVOLUZIONE:
Una volta aperta una scatola di vermi, l'unico modo di rimetterli in scatola è usarne una più grande.

LEGGE DI HOWE:
Ognuno di noi ha un piano che non funzionerà.

ASSIOMA DI BRAMATI:
Tutto suda.

LEGGE DELL'INEFFABILE:
Non appena si nomina qualcosa ..
... se è buono, sparisce,
... se è cattivo , succede.

LEGGE SUGLI OGGETTI SMARRITI:
L'unico modo per ritrovare un oggetto smarrito, è comprarne uno nuovo.

LEGGI COMPLEMENTARI DI RICHARD SULLA PROPRIETà:
1 Se si tiene qualcosa abbastanza a lungo, lo si potrà buttare
2 Qualsiasi cosa si butti, servirà non appena non sarà più disponibile.

LEGGE DI LEWIS:
Per quanto uno cerchi e si informi prima di comprare un qualsiasi articolo, lo troverà a minor prezzo da un'altra parte non appena l'avrà acquistato.

LEGGE DEGLI AFFITTI CITTADINI:
Chi non può permettersi di pagare l'affitto è in affitto.
Chi può permettersi di pagare l'affitto è proprietario.

cola coca exsperiment

2006-09-24T06:00:00.000-07:00

MOLTI DI VOI AVRANNO SENTITO IN GIRO CHE SE SI METTE UNA MENTOS IN UNA BOTTIGLIA DI COCA COLA, LA BEVANDA REAGISCE, BEH BECCATEVI STì FILMATI:

- http://video.google.it/videoplay?docid=-2434318538551456813&q=mentos

- http://video.google.it/videoplay?docid=3673360343168243565&q=mentos

- http://eepybird.com/exp13a.html

SE ANCHE VOI AVETE O VOLETE FARE DEI VIDEO COSì, MANDATE I VOSTRI LAVORI A QUESTO INIDIRIZZO:

- http://www.mentosgeysers.com/

NOVITà

2006-09-24T05:38:00.000-07:00

DA OGGI, la rubrica "UN VOCABOLO AL GIORNO" sarà alternata con la rubrica "DETTI TRENTINI"

Incominciamo con proverbi trentini jòvani:

-Te g'hai n'ocio che l'è 'na recia (non ci vedi un cazzo)

-Set stupido o te scgionfi le rode dei treni? (sei un coglione)

-Son talmente avanti da aver el futur en tel cul (sono jòvane)

-E se me nono gavessa avù le rodele saria stà en caret (che cazzo dici??!)

-E se ne nono gaveva la figa saria stà me nona (accetta le cose come sono)

-La luna la lus el cul el gà en bus e se no ghe credè meteghe dent en de (accetta le cose come stanno)

-Volér star sora come l 'òio (sentirsi superiore)

-Quando le ròndole le sfrisa la tera el piove de zerto.(quando le rondini volando sfiorando la terra piove di sicuro)

-Se te gai sè, bevi (se hai sete bevi)

-Chi te loda en facia te sgrifa drè a la schena (chi ti loda in faccia di sputtana alle spalle)

-Na pisada senza en sigaret lè come na casa senza en let (le tradizioni vanno rispettate)

LE LEGGI DI MURPHY

2006-09-23T06:14:00.000-07:00

LEGGE DI GUMPERSON:
La probabilità che qualcosa accada è inversamente proporzionale alla sua desiderabilità.

IL TEOREMA SI GINSBERG:
1 Non puoi vincere
2 Non puoi pareggiare
3 Non puoi nemmeno abbandonare

CHIOSA DI FREEMAN AL TEOREMA DI GINSBERG:
Tutte le più importanti filosofie che cercano di dare un significato alla vita sono basate sulla negazione di una parte del teorema di Ginsberg:
1 Il capitalismo è basato sul presupposto che si possa vincere
2 Il socialismo è basato sul presupposto che si possa pareggiare
3 il misticismo è basato sul presupposto che si possa abbandonare

SECONDA LEGGE DI EVERITT SULLA TERMODINAMICA:
La confusione nella società è sempre in aumento. Solo lìenorme sforzo di qualcuno o di qualcosa può limitare tale confusione in un'area circoscritta. Tuttavia, questo sforzo porterà a un aumento della confusione totale della società.

LEGGE DI MURPHY SULLA TERMODINAMICA:
Sotto pressione le cose peggiorano.

LEGGE DI PUDDER:
Chi ben comincia, finisce male.
Chi comincia male, finisce peggio.

UN VOCABOLO AL GIORNO

2006-09-23T06:07:00.000-07:00

ONDEGGIARE

ONDEGGIARE è una cosa ORRIBILE!!!
è una mancanza di stile, e lo stile conta moltissimo!!!
Si può essere skrausi, ed essere STILOSSISSIMI nello stesso tempo, lo stile è essenziale!!

OGNI VOLTA CHE SI COMMETTE UNA MANCANZA DI STILE, SI PRENDE UNA BOLLA, CI SONO PERSONE COME I FIGHELLA CHE ONDEGGIANO SPESSO, DATO CHE FANNO UN NUMERO INCALCOLABILE DI BOLLE, PER RIASSUMERE SI DICE 1000 BOLLE BLU.

frasi da usare:

-MA CHE FAI ONDEGGI?
-SECONDO ME TU ONDEGGI?
-CHE SFIGà QUELLO, Và SE ONDEGGIA?
-MA TU ONDEGGI DI BRUTTO!!
-ONDEGGI A RAFFIKA!!
-QUESTA è UNA BOLLA!!
-SE VAI AVANTI COSì,,, TU OGGI ONDEGGI!!!
- è VIETATO ONDEGGIARE!!

proverbi cinesi e aforismi

2006-09-23T05:16:00.001-07:00

ARGOMENTO DEGLI AFORISMI è L'ADULAZIONE:

L'adulazione è l'arte di dire a una persona quello che pensa di sé stessa.

Seneca ha detto:
Da un uomo grande c’è qualcosa da imparare anche quando tace.

Nicolas Boileau ha detto:
Uno sciocco trova sempre uno più sciocco che lo ammira.
Luc de Clapiers de Vauvenargues ha detto:
Amiamo persino le lodi che non crediamo sincere.
Mark Twain ha detto:
La gratitudine è un debito che di solito si va accumulando, come succede per i ricatti: più paghi, più te ne chiedono.
Un complimento è qualcosa che ti viene detto in faccia, ma che nessuno direbbe mai alle tue spalle.
Franz Kafka ha detto:
I genitori che si aspettano riconoscenza dai figli sono come quegli usurai che rischiano volentieri il capitale per incassare gli interessi.
Roberto Gervaso ha detto:
Per una donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei.
Ashleigh Brilliant ha detto:
Apprezzatemi adesso, eviterete la coda.
Adolf Hitler ha detto:
Le masse sono abbagliate più facilmente da una grande bugia che da una piccola.
Tucidide ha detto:
Per gli uomini famosi tutta la terra è un sepolcro.
Ugo Ojetti ha detto:
Se vuoi offendere un avversario, lodalo a gran voce per le qualità che gli mancano.

e ora.......... IL MITICO MOMENTO DEI PROVERBI CINESI.

-A volte bontà non è che un altro nome per inutilità
-L'errore del messaggio non può ricadere sul messaggero
-Sotto gli alberi più grandi si trova il riparo migliore
-Ogni contrario ha un suo contrario
-Chi sveglia una tigre addormentata rischia la vita, chi cavalca una tigre ha timore di scendere
-C'è un tempo per pescare e un tempo per asciugare le reti
-Se nel fiume non ci sono più pesci, il prezzo dei gamberi cresce

LE LEGGI DI MURPHY

2006-09-22T13:46:00.000-07:00

PRIMA LEGGE DI SCOTT:
Qualsiasi cosa vada male, avrà probabilmente l'aria di andare benissimo.

SECONDA LEGGE DI SCOTT:
Quando si trova e si corregge un errore, si vedrò che andava meglio prima.
corollari:
Quando si capisce che la correzione era sbagliata, sarà troppo tardi per tornare indietro.

PRIMA LEGGE DI FINAGLE:
Se un esperimento funziona, qualcosa è andato male.

SECONDA LEGGE DI FINAGLE:
Qualunque sia il risulato di un esperimento, ci sarò sempre qualcuno pronto a fraintenderlo/falsificarlo/credere che si sia prodotto in virtù della sua teoria preferità.

TERZA LEGGE DI FINAGLE:
In un qualsiasi insieme di dati, la cifra così evidentemente corretta da non richiedere un controllo è l'errore.
Corollari:
1Nessuno a cui chiedere aiuto la vedrà
2Chiunque passi di lì per darvi un consiglio gratuito la vedrà immediatamente

QUARTA LEGGE DI FINAGLE:
Una volta che si è pasticciato qualcosa, qualsiasi intervento teso a migliorare la situazione, non farà altro che peggiorarla.

NORME DI FINAGLE:
1 Prima tracciate le curve che vi servono, poi trovate i punti che corrispondono
2 Ogni esperimento deve essere riproducibile, e fallire sempre nello stesso modo
3Non credete ai miracoli, contateci ciecamente.

ASSIOMA DI WINGO:
Tutte le leggi di Finagle possono essere trascurate da chi ha imparato la semplice arte di fare senza pensare.

proverbi cinesi e aforismi

2006-09-22T13:23:00.000-07:00

IERI HO MESSO ALCUNI AFORISMI, VISTO CHE SONO UNA COSA CHE AMO STRIPPAMENTE, OGGI AGLI AFORSMI AGGIUNGO I MITICI PROVERBI CINESI, CHE NE SANNO UN FOTTIO!!!

ARGOMENTO AFORISMI: ANIMA

Emily Dickinson HA DETTO:
L'anima è la più angosciante spia che un nemico possa mandare.
Victor Hugo ha detto:
L'anima è piena di stelle cadenti
Friedrich Nietzsche ha detto:
Il cinismo è la sola forma sotto la quale le anime volgari rasentano l'onestà.
Oscar Wilde ha detto:
Chi scorge una differenza tra spirito e corpo non possiede né l'uno né l'altro.
Sacre Scritture dicono:
All'anima pura tutte le cose paiono pure.
Novalis ha detto:
Di tutti i veleni l'anima è il più forte.

E ORA I MITICI PROVERBI

-Per quanto sia grande il mondo e diverse siano le genti, a tutti piacciono il sale e l'argento.

-Chi vive vicino al fiume conosce la natura dei pesci; chi dimora fra le colline sa riconoscere il cinguettio dei diversi tipi di uccelli,Chi abita in un nido conosce i venti, chi abita in una grotta conosce le piogge,Chi è stato morso dal serpente anche solo una volta avrà sempre paura di camminare nell'erba alta.

-A ogni singolo filo d'erba è destinata almeno una goccia di rugiada

-Il topo conosce le abitudini degli altri topi

un VOCABOLO AL giorno

2006-09-22T13:15:00.000-07:00

ALTRI MODI PER DEFINIRE LE PERSONE CHE ATTEGGIANO A SUPERIORE, QUANDO INVECE.. NON CE LA FANNO:

-VUOI FARE IL BRILLANTE??
-SBANFONE
-MA QUANTO TE LA TIRI?
-VUOI FARE L'ELASTICO??
-FAI POCO IL FIGO Và!!
-TI METTI AL CENTRO?GUARDA CHE SEI IN PERIFERIA!!
-CENTRISTA

COPROFAGI

2006-09-21T13:36:00.000-07:00

La coprofilia è una parafilia caratterizzata dal particolare interesse per gli escrementi che diventano oggetto di piacere e, in alcuni casi, di eccitazione sessuale. In alcuni casi la coprofilia induce ad amare o anche mangiare le materie fecali .

HO SCOPERTO DELLE COSE INTERESSANTI:
I conigli hanno una vista eccellente, con un campo visivo di quasi 1 900 che permette di vedere in tutte le direzioni senza muovere la testa. Le orecchie, essendo molto vascolarizzate, hanno un ruolo importante nella termoregolazione; sono delicate e sensibili, e non devono assolutamente essere utilizzate per afferrare il coniglio. I conigli sono incapaci di vomitare. I conigli sono coprofagi e mangiano direttamente dall'ano un tipo particolare di feci e costituisce un'importante fonte di proteine, vitamine e minerali. Lateralmente al pene o alla vulva sono presenti due tasche inguinali che contengono ghiandole odorifere utilizzate per marcare l'ambiente. Diversi giorni prima dei parto la coniglia inizia a strapparsi il pelo dall'addome e dalla parte ventrale dei torace per imbottire il nido, e si tratta quindi di un comportamento normale. Tuttavia in alcuni conigli lo strapparsi il pelo può rappresentare un vizio di comportamento. I maschi adulti sono piuttosto aggressivi e marcano l'ambiente con l'urina.

PER CHI VUOLE APROFONDIRE IL DISCORSO, SUGGERISCO I SEGUENTI INDIRIZZI:

http://www.bigmerdabrasil.hpg.ig.com.br/maiorescagadas.html

http://ilvomitoscemochilegge.forumfree.net/

LA PAGINA DEGLI AFORISMI

2006-09-21T12:30:00.000-07:00

ecco la nuova rubrica suglia aforismi, OGGI SI PARLA DI DESIDERI:

IL BATTERISTA PISELLABILE ZEPPELIN, HA DETTO:
D' agrande farò lo scrittore

François de La Rochefoucauld ha detto:
Prima di desiderare fortemente una cosa, bisogna verificare quanto sia felice chi la possiede.

Richard Bach ha detto:
Più desidero che qualcosa sia fatto, meno lo chiamo lavoro.

Oscar Wilde ha detto:
Il pubblico ha un'insaziabile curiosità di conoscere ogni cosa eccetto quelle che meritano di essere conosciute.
Ci sono due tragedie nella vita: non riuscire a soddisfare un desiderio e soddisfarlo.

Paolo Mantegazza ha detto:
L'appetito rende saporite tutte le vivande.

Alessandro Morandotti ha detto:
Vivere del proprio lavoro, una necessità; vivere del lavoro altrui, un'aspirazione.

video IN ONORE

2006-09-21T12:23:00.000-07:00

http://video.google.it/videoplay?docid=-2036566054145075431
IN ONORE DEL MIO AMATO STEVE IRWIN

http://video.google.it/videoplay?docid=-2816054581258299445&q=crazy
ONORE DI BIBI

http://video.google.it/videoplay?docid=1456945348332696455&q=bestemmie
IN ONORE DI BIBI2

http://video.google.it/videoplay?docid=-4685232705501590291
IN ONORE DI ROSSI

http://video.google.it/videoplay?docid=-6002479527438850286
IN ONORE DI... CHIUNQUE

Le leggi di MUrPHy

2006-09-21T06:14:00.000-07:00

FILOSOFIA DI MURPHY:

Sorridi,..... Domani sarà peggio.

COSTANTE DI MURPHY:
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.

VERSIONE REALISTICA DELLA LEGGE DI MURPHY.
Tutto và male nello stesso tempo.

POSTULATO DI BOLING:
Se sei di buon umore, non ti preoccupare, Ti passerà.

SECONDO COROLLARI DELLA SECONDA LEGGE DI CHISHOLM:
Se le cose sembrano andar meglio, c'è qualcosa di cui non stiamo tenendo conto

TERZA LEGGE DI CHISHOLM:
Le proposte sono sempre capite dagli altri in maniera diversa da come le concepisce chi le fa
corollari:
1 Se si spiegano le cose in maniera tale che nessuno possa non capire, qualcuno non capirà.
2 Se si fa qualcosa con l'assoluta certezza dell'approvazione di tutti, a qualcuno non piacerà.
3 Se si vuol metter qualcuno di fronte al fatto compiuto, il fatto non si verificherà.

UN VOCABOLO AL GIORNO

2006-09-21T05:58:00.000-07:00

i vocaboli che normalmente si usano per dire: spiegami, insegnami..

- RANCCONTAMELA
-TICCERAMI
-ILLUSTRA
-SPIEGA
-REPIT
-DIME
-CONTAMESU
-COLTIVA IL SEME
-SEMINA
-STIZZA
-ILLUMINAMI
-DAGHE FOC
-SPARA
-CONNETTIMI
- HAI LATTENSCION
-FICCA DENTRO
-ESPONI
-ESPELLA

LE LEGGI DI MURPHY

2006-09-20T07:39:00.000-07:00

SE QUALCOSA PUò ANDARE MALE, LO FARà

corollari

1. NIENTE è FACILE COME SEMBRA.

2. TUTTO RICHIEDE PIù TEMPO DI QUANTO SI PENSI

3. SE C'è UNA POSSIBILITà CHE VARIE COSE VADANO MALE, QUELLA CHE CAUSA IL DANNO MAGGIORE SARà LA PRIMA A FARLO

4. SE SI PREVEDONO QUATTRO POSSIBILI MODI IN CUI QUALCOSA PUò ANDAR MALE, E SI PREVENGONO, IMMEDIATAMENTE SE NE RIVELERà UN QUINTO

5. LASCIATE A SE STESSE, LE COSE TENDONO AD ANDARE DI MALE IN PEGGIO

6. NON CI SI PUò METTERE A FAR QUALCOSA SENZA CHE QUALCOS'ALTRO NON VADA FATTO PRIMA

7. OGNI SOLUZIONE GENERA NUOVI PROBLEMI

8. I CRETINI SONO SEMPRE PIù INGEGNOSI DELLE PRECAUZIONI CHE SI PRENDONO PER IMPEDIRGLI DI NUOCERE

9.PER QUANTO NASCOSTA SIA UNA PECCA, LA NATURA RIUSCIRà SEMPRE A SCOVARLA

10. MADRE NATURA è UNA PUTTANA

UN VOCABOLO AL GIORNO

2006-09-20T07:03:00.000-07:00

IL BRILL

Dal dizionario ufficiale delle citazioni colte di Ciuffino (dasvydanya.blogspot.com vi aspetta)

Il Brill è tipo come quando uno dice una frase storica, quando fa una cosa fica, quando si mette in mostra o quando fa una cazzata talmente grande che deve in qualche modo dissumulare. Ecco, quel momento è "Il Brill". Alcuni esempi di Brill ci vengono dati anche da film e cartoni animati, quando a qualcuno appaiono stelline brilluccicanti attorno, o quando i suoi denti luccicano mentre sorride.
Molti di noi sono portatori sani di Brill, anche se pochi se ne rendono conto. Per essere "Brill" bisogna saperlo e saperlo sfruttare, poichè spesso e volentieri la gente CREDE di essere Brill ma non lo è. Ecco a voi alcune immagini di BRILL:

un vocabolo al giorno

2006-09-19T13:28:00.000-07:00

COME SI a rispondere ad una persona che dice cazzate:

-CHE CAZZO DICI?
-FLINCH?
-STINCH?
-NANI?
-MA SEI FOLATO?
-REPIT?
-WASSSSS?
-MA MANGI SASSI?
-TU NON CE LA FAI
-CAMBIA SPACCIATORE
-MA SEI IN BOTTA?
-MA IN CHE PIANO SEI?
-TU VEDI RAZZI E SPARI MISILLI
-TASI

COLUI CHE SI AVVICINA ALLA PERFEZIONE

2006-09-19T12:52:00.001-07:00

Grazie all'aiuto di un'informatore, ho scoperto l'esistenza di un uomo mito, anche se non sempra un uomo, sembra più una creatura ultraterrena....
Cmq vi prego sopratutto VOI DONNE guardate quanto è skrauso stò tipo, e quanto ne sà!!!!!

NON SO BENE CHI TU SIA, NE CHE CAZZO FAI O DA DOVE VIENI, MA HAI SICURAMENTE COLPITO IL MIO CUORE, MIO CARO MR. ARONRAARNORA

ANADATE TUTTI SU STò SITO!!!

http://aron-ra.deviantart.com/gallery/?offset=0

NUOVI VIDEO

2006-09-19T06:41:00.000-07:00

http://video.google.it/videoplay?docid=-2228796688476060493&q=genre%3Acomedy

GATTO PAUROSO

http://video.google.it/videoplay?docid=-5156309062057571174

OSAMA

http://www.youtube.com/watch?v=QdG8UtyOyT4

PUBLICITà HYUNDAI

http://www.youtube.com/watch?v=pQBdlWStZw8

IDIOTI

http://www.youtube.com/watch?v=lGG8BKYqiiw&eurl=

ROBOCOP VS NEO

http://video.google.com/videoplay?docid=885112878509896543&q=he-man

HE MAN

http://www.youtube.com/watch?v=jmpS5ubQkng&search=hitchhiker%20galaxy

VOTA PER IL PRESIDENTE PEGGIO VESTITO DELLA GALASSIA

ADB BLOG

2006-09-18T10:30:00.000-07:00

ECCO UN BLOG DI UN TIPO DI MARTIGNANO, è UN GRUPPO DI AMICI CHE NE Sà TANTISSIMO!!

http://www.youtube.com/watch?v=ayRe-dxWkjA

DIRETTAMENTE DAL BLOG ADB

http://www.youtube.com/watch?v=D_l3uW3bUd0

CHE VIDEO SONO

http://www.amicidibaffo.it/blog/?page_id=149

cercherò in tutti i modi di mettermi in contatto con loro

petizione a gogo

2006-09-18T08:24:00.000-07:00

http://www.petitiononline.com/droghe/

RICHIESTA DI REFERENDUM ABROGATIVO PER IL DECRETO GIOVANARDI SULL'EQUIPARAZIONE DI TUTTE LE SOSTANZE ILLECITE

http://www.petitiononline.com/gaymag1/petition.html

REGOLAMENTAZIONE DELL COPPIE GAY

UN VOCABOLO AL GIORNO

2006-09-18T08:05:00.000-07:00

PER ESPRIMERE DISAPPROVAZIONE :

-VOTO 2
-PESSSIMO
-SMARCIO
-PLASMON
-NON CE LA Fà
-SCARSO
-SFIGà
-SFIGADEL
-NON Lè TAIà
-ZOPPATO
-IMPINOCCHIATO
-SPREGIATO
-NON è..
-PER NIENTE ABILE
-DA CARIOLA
-ROBA DA KUJI
-DA ROTTAMARE
-è MEGLIO SE EVAPORI

PETIZIONE CONTRO LE TASSE

2006-09-18T08:04:00.000-07:00

Dal blog di Beppe Grillo:
Un cittadino italiano ha finalmente deciso che gli fa
troppo male e ha chiesto
alla Commissione Europea l'abolizione dei costi di
ricarica per i cellulari che
esiste """solo""" in Italia. Lo hanno preso sul serio
e la Commissione Europea
ha contattato l'Authority, altra innovazione che ci
rende (inconsapevolmente)
poveri. Bastano 500.000 firme per toglierci dai piedi
la tassa sulla ricarica.
Firmate la petizione!

http://www.petitiononline.com/costidir/

UN VOCABOLO AL GIORNO

2006-09-17T08:03:00.000-07:00

FOSKIA

avete presente quando si ha il raffreddore, o cmq una di quelle malattie che ti rincoglionisce il cervello, come se la nostra testa fosse ovattata, aggiungete a quella sensazione un sentimento di scazzo e incazzatura e avrete LA FOSKIA !!!

quando sei in FOSKIA non stai bene, ma riesci ancora a capire che esisti, quando stai veramente male invece, beh lì è uno SVARIONE, non capisci un cazzo, non sai chi sei, e quello è il problema peggiore...

frasi tipiche:
-cazzo che FOSKIA!!
-non ho capito un cazzo, mi sento in FOSKIA
-non parlarmi che sono in FOSKIA!!
-puttana che FOSKIA che SFOSKIA, vedo i razzi vedo i razzi, oh qui lanciano missili!!!

filmati stupidi

2006-09-16T14:23:00.000-07:00

http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html
GRANDE ROCKY!!!

http://www.albinoblacksheep.com/flash/hobbits
LEGOLAS REMIX

http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=14019
NE SA TANTISSIMO

http://www.youtube.com/watch?v=sLxOradERGs&NR
SOLO IN GIAPPONE PUò SUCCEDERE

http://www.youtube.com/watch?v=lmBRZ7UR3Rw
SOLO IN AMERICA

http://www.youtube.com/watch?v=gyuwPetrmaY
ITAKUNATSUICHI

http://www.youtube.com/watch?v=h__mr6ZPzO0
FANNO PAURA

ABBIAMO BATTUTO IL RECORD

2006-09-16T11:06:00.000-07:00

MATTEO, capo scout di trento, ha mangiato 3 crackersi in 41 sec.

credo che chiamerò quelli del guines e ci farò su un bel gruzzoletto

UN VOCABOLO AL GIORNO

2006-09-16T10:15:00.000-07:00

Uno dei miei termini preferiti, nato in val di sole, ovviamente!!

PLASMON

Avete presente quelle persone (tipo evril lavigne) che vogliono fare il bullo, la ribelle, ma in realtà, non ce la fanno??!! QUELLE PERSONE SONO ANARCHIA PLASMON!!

Esistono tanti tipi di GENTE PLASMON:
-il PUNKAPLASMON
-L'ANARCHIAPLASMON
-DARKAPLASMON

Personalmente odio quel tipo di persona, che vuole solo apparire e non ha capito un cazzo della vita

UN VOCABOLO AL GIORNO

2006-09-15T07:43:00.000-07:00

Oramai nel linguaggio comune, non si usa più dire: tranquillo, non preoccuparti, si si usano altri sinonimi:

-SHALLA TRALLA WALLA
- TRANZA
-TRANZILLA
-SHALLA
-SHA
-STAI SCIOLTO
-TRANQUI
-TRANKI
- NON ANDARE IN SBATTIMENTO
- NO PREUKUPE

ATTENZIONE SE CONOSCETE ESPRESSIONI, MODI DI DIRE, JòVANI, FATEMELO SAPERE CON UN MESSAGGIO NEI COMMENTI.

UN VOCABOLO AL GIORNO

2006-09-14T05:28:00.000-07:00

Nel linguaggio comune per evidenziare che una cosa è molto bella si usano spesso aggettivi o anche AVVERBI DI TEMPO, ad esempio, se una cosa è molto bella si dice:
"questa canzone è bella A CIODO!!", il termine A CIODO è appunto una di queste espressioni che rendono di più il significato della frase.
Al mondo esistono diverse espressioni di questo tipo, vediamo un po:
- è una bicicletta veloce A MANETTA
- è una vestito figho A NASTRO
- è un film figo A PALLA
- è .................. A CHIODO
- è .................. A DISCO
- è .................. PALA
-è.....................A MOLLE

ALTRI MODI PER ESPRIME APPR0VAZIONE DEI RIGUARDI DI UNA COSA:

-BONA VEZZO
-GIUSTISSIMO!!
-TIRA TANTISSIMO!!
- STILOSISSIMO
- MINCHIA!!che GIOLLA zio!!!
- AGILE
- SPANNA
- SVIOLA
- MOLTO ABILE
- CHE BULLATA
- MI PIACE UN FOTTIO
-ZONTA
-RASKIA
-oh YEAH VILLA IGEA!!

ZAKIA è ANDATA VIA

2006-09-14T05:12:00.000-07:00

Ho cominciato da poco il nuovo anno scolastico, e Zakia ,,,, non è più con noi..
Non è mai stata una ragazza che parlava tanto ogni tanto mi chiadeva come si chiamava mia madre o quanti anni aveva mia nonna).
Non è mai stata neanche una ragazza molto attiva, (ma a volte andava sul tetto della scuola)
Avrei voluto conoscerla meglio, sapere cosa nascondeva sotto quel fular, ma se ne è andata..

CIAO ZAKIA, FORSE UN GIORNO CI RIVEDREMO A ZAMBANA..

un vocabolo al giorno

2006-09-13T05:20:00.000-07:00

il vocabolo del giorno è STILOSISSIMO

per capire affondo il significato di questo termine si deve analizzare più da vcino la composizione della parola, STILOSISSIMO deriva da STILOSO, ossia qualcosa chè ha molto stile, non una cosa alla moda, UNA COSA CHE HA STILE!!!(è molto diverso)
Pertanto, una cosa STILOSISSIMA è qualcosa di geniale, bellissimo, attraente

espressione con questa parola:
-cazzo se è stiloso quello..!!!
-stò affare è stilosissimo!!!!
-ma quanto sei stiloso con quel cappello!!!
-ho conosciuto troppo stiloso, stilosissimo!!

UN VOCABOLO AL GIORNO

2006-09-12T04:46:00.000-07:00

quello di oggi non è un vocabolo, ma un espressione vera e propria, da usare nel linguaggio comune, è una frase nata grazie alla visione di "lo svarine degli anelli" un film parodia molto popolare tra i jòvani.

"TU NON CE LA FAI"

Può avere diversi significati:
-sei uno sfigato
-sei collassato
-non capisci un cazzo

frasi tipiche:
-ma, tu non ce la fai!!! sei in botta
-quello li è uno che non ce la fà!!
-secondo me tu non ce la fai!!

2006-09-11T11:52:00.000-07:00

Silvia Abbate, 22 anni, di Milano, iscritta al secondo anno di Comunicazione e gestione dei mercati dell’arte e della cultura; ama lo shopping ed è una fissata con le scarpe. Ama far sapere che ne ha più di 50 paia. Compra solo cose firmate e trascorre intere ore nei negozi di abbigliamento. Il suo sogno è essere la sosia ufficiale di Paris Hilton.

Questa ragazza è diventata il mio nuovo mito televisivo! Ogni giorno mette in bella mostra le sue gambe e la sua ignoranza su Italia 1

Ecco a voi un poche di chicche con cui ci ha deliziati finora:

- Davanti ad una foto di Leonardo da Vinci, esce con "Ma chi è questo? Mago Merlino?"

- Durante una lezione di geografia, dichiara "Mi stai dicendo che in Italia c'è una regione che si chiama 'ABRUZZO'?"

- Cazzate dette:

Alla domanda: "Chi ha il potere legislativo in Italia?" Risponde "Il Papa??!!"
"Chi è il Presidente del Consiglio?" Risponde "Non so, non ero in Italia in quel periodo"

L'immagine con cui ci lascia alla fine della puntata è poi qualcosa di commovente: lei che disegna cuoricini sulla lavagna. Quando il suo insegnante le chiede "Ma non dovevi ripassare quello che hai imparato?" risponde "Ma sono per te...."

Massimo rispetto per questo genio, rimasto finora obliato dal piccolo schermo

Grazie Silvia! Sappiamo che ci delizierai con altre pillole di cultura come quelle di oggi! Continua così

Non finisce qui: seguite le sue avventure in TV e sul blog: STAY TUNED!

icone giapponesi 2

2006-09-11T07:16:00.000-07:00

cercasi ragazzo giapponese
cercasi ragazza giapponese
io amo gli hentai(le perversioni)

icone giapponesi

2006-09-11T07:09:00.000-07:00

uscita di emergenza
attenzione ai pervertiti
attenzione hentai(roba da pervertiti)
amo l'alcol
attenzione pervertite

UN VOCABOLO AL GIORNO

2006-09-11T05:12:00.000-07:00

ELLO:
ELLO è un vocabolo nato in val di sole, ha un tradizione antichissima

Ello è un sinonimo di: fatto, in botta, duro ecc...

è tradizione in val di sole che si elegga il "re della tribù degli Elli" ossia il più Ello di tutti,
il re dovrà quindi mettersi in un luogo rialzato, mentre la tribu degli Elli gli danza attorno
(alla sun valley 06, ho assistito dal vivo a questo suggestivo rituale)

espressioni con questa parola:
-ragazzi mi sento già ello..!!..
-isaishiiii..
-Mah sei ello!!! tu non ce la fai!!!
-portatelo via che è ello da far paura!!

DEDICATO A LARRY

2006-09-10T15:39:00.000-07:00

HEAVY METAL: Il principe arriva su una Harley Davidson rombante con le ruote di fuoco, uccide il drago con il suo martello da guerra, beve una birra e si scopa la principessa, il tutto mentre i suoi fratelli guerrieri del metallo si insediano nel castello e inneggiano a mani alzate le lodi del loro signore (sapendo che prima o poi quella troia della principessa se la passeranno tutti, essendo fratelli nel metallo). In inglese è molto più bella (i Manowar insegnano): The prince arrives on a roaring Harley Davidson with wheels of fire, kills the dragon with his mighty hammer of war, drinks a beer and fucks the princess, while his brother warriors of metal settle in the castle and sing loud, hands into the air, the glory of their lord (knowing that, being brothers in metal, they will all get a chance to fuck that bitch sooner or later).
GRIND METAL: Il principe arriva, urla qualcosa di totalmente incomprensibile per circa 2 minuti e poi se ne va. La principessa fa spallucce e scopa con il principe HEAVY METAL. POWER/SPEED METAL: Il principe arriva, spara un acuto talmente acuto che fa esplodere i timpani del drago, e lo finisce con migliaia di colpi di doppia cassa che lo riducono in poltiglia; quindi beve una birra e perde i sensi perchè non è abituato a bere; la principessa fa spallucce e continua a scopare con il principe HEAVY METAL.
POWER/EPIC METAL: Il principe arriva a cavallo di un unicorno bianco, fugge dal drago, salva la principessa e infine fanno l'amore in una foresta incantata, abitata dagli elfi. THRASH METAL: Il principe arriva, combatte col drago, salva la principessa e se la scopa, poi si ubriaca e le vomita addosso.
FOLK METAL: Il principe arriva insieme a un gruppo di amici, suonando accordion, violini, flauti e molti altri strumenti stranissimi; il drago si addormenta (dopo aver ballato per molte ore), e il principe se ne va ubriaco dimenticandosi della principessa; quest'ultima, insoddisfatta, si scopa il principe HEAVY METAL.
VIKING METAL: Il principe arriva con una nave, uccide il drago con la sua terrificante ascia da guerra, lo cucina e se lo mangia, violenta la principessa fino a ucciderla, svaligia il castello e da fuoco a tutto prima di andarsene.
DEATH METAL: Il principe arriva, uccide il drago, si scopa la principessa e poi la uccide, quindi se ne va più incazzato di prima.
BLACK METAL: Il principe arriva, uccide il drago e lo impala davanti al castello, poi sodomizza la principessa, beve il suo sangue in un rito satanico prima di ucciderla, e poi ne impala il cadavere deflorato di fianco a quello del drago.
GORE METAL: Il principe arriva, uccide il drago, lo sventra e sparge tutte le sue budella di fronte al castello; poi si scopa la principessa e la uccide, poi si scopa una seconda volta il suo cadavere, gli apre la pancia con un coltello e si mangia le sue budella, si scopa la carcassa sanguinolenta per la terza volta, brucia il cadavere e se lo scopa una quarta e ultima volta. DOOM METAL: Il principe arriva, vede le dimensioni del drago e pensa che non potrà mai batterlo, si deprime e si taglia le vene; il drago si mangia il suo cadavere e anche la principessa, che scopava con il principe HEAVY METAL.
PROGRESSIVE METAL: Il principe arriva e suona un assolo di chitarra di 26 minuti che spinge il drago a suicidarsi per la noia, poi raggiunge la camera da letto della principessa e suona un altro assolo mettendo in mostra tutte le tecniche che ha imparato nell'ultimo anno di conservatorio; la principessa scappa alla disperata ricerca del principe HEAVY METAL.
GLAM METAL: Il principe arriva, il drago si disfa dalle risate vedendo il suo trucco assurdo e lo lascia entrare; il principe ruba il set da trucco della principessa e cerca di ridipingere tutto il castello di rosa shocking mentre beve un whisky, si fa di eroina e la principessa gli fa un pompino con ingoio.
INDUSTRIAL METAL: Il principe arriva con una tuta da lavoro sporca di olio e grasso di motore, fa gesti osceni al drago e alla principessa, e viene scortato fuori dal mondo delle favole dai tizi della security. La principessa fa spallucce e scopa con il principe HEAVY METAL.
NU-METAL: Il principe arriva con una chitarra a 8 corde super rumorosissima, suona un riff sulla corda più bassa fatto da 1 solo accordo sincopatissimo, e rappa una canzone sulla libertà e sul sè interiore. Il drago lo guarda, alza un sopracciglio e lo incenerisce con uno sbuffo di fuoco. La principessa, presa com'è a scopare con il principe HEAVY METAL, non lo nota nemmeno.
E ANCHE: I METALLARI Metalbimbo: maglietta dei rhapsody o dei Blind Guardian, jeans, scarpe da ginnastica, ciondolo con spadone o rune elfiche, Il Signore degli Anelli sul comodino. Capello medio lungo, si lava. Ha una ragazza molto carina che ascolta Christina Aguilera. Commento della mamma: mio figlio vuol fare il ribelle... ascolta musica rumorosa. Bello quel disegno sulla maglietta, anche se è proprio fissato coi draghi!
Metalclassico: maglietta Iron Maiden/Megadeth/Motorhead, jeans strappati o comunque lisi, scarpe da ginnastica vecchie o anfibi anche d'estate. Non legge. Capelli lunghi. Si lava meno. Inizia a suonare la chitarra a 29 anni e non ci cava una sega, essendo rincoglionito dall'età e dalle birre. Ci prova con tutte. Commento della mamma: che brutte le magliette coi mostri! Metalantico: 41 anni. Magliette dei Saxon, dei Judas Priest o di oscuri gruppi anni 80 comprate chissà dove. Si nutre di concerti e birra. Ha persino il pigiama di pelle e il suo letto è borchiato, gira solo in Harley Davidson. Ha dubbi sulla sua sessualità da quando ha saputo di Halford. Capelli lunghi e rovinatissimi, si lava ogni trimestre. Suona in un gruppo chiamato Heavy Steel o Iron Warlord e prende per il culo i Metalbimbi. Non ha una donna da 17 anni. Commento della mamma: mio figlio è tanto un bravo ragazzo, ma dovrebbe trovarsi un lavoro vero.
Thrasher: maglietta degli Overkill, dei Tankard o degli Anthrax, pancia da birra prominente, capello lunghissimo o rasato a zero. Jeans di 30 anni prima, scarpe da ginnastica antiche. Suona la chitarra o la batteria, totalmente da autodidatta. E' comunista, anarchico o totalmente apolitico. Viaggia su una Fiat Uno del 1986. La sua donna è uguale a lui, qualcuno sostiene sia suo fratello gemello con la barba rasata. Commento della mamma: non è musica, è solo casino. Evilthrasher: maglietta degli Slayer o dei Sodom, bracciali con borchie di 12 cm, anfibi enormi. Al collo ha una croce celtica. In camera ha appese bandiere con croci rovesciate e caproni. Quasi apolitico, ma con simpatie naziste. Capelli rasati a zero. La sua donna è alta 1.35, porta la sesta di reggiseno e si "veste" con 40 cmq di tessuto. Commento della mamma: da quando non viene più alla messa è strano. Eppoi la sua ragazza è una poco di buono. E' colpa di quella musicaccia che ascolta...
Very Evil: maglietta dei Cradle of Filth o dei Dimmu Borgir, stivali alti 60cm, pantaloni di pelle borchiata, capelli lunghi biondi. Un bel ragazzo. Nazista convinto, ha appesa in camera la bandiera del Reich. La sua ragazza è una topa incredibile, i due scopano in continuazione nei peggio modi, si lasciano e si ripigliano praticamente due volte a settimana. 6 mesi fa lei era una modella e ballava in discoteca, poi ha scoperto Marilyn Manson e, attraverso lui, Satana. Commento della mamma: è una bestia di satana, l'ho sentito alla tv. Ho paura di lui, si droga di sicuro e la sua ragazza è una puttana. AncientEvil: maglietta dei Venom, 35 anni almeno, ragnatele sotto le ascelle. Incontra i ragazzini più piccoli che gli dicono "senti l'ultimo disco dei Cradle/Dimmu/Emperor, è una figata!", lui ride loro in faccia e presta loro "Under the sign of the black mark". I ragazzini ascoltano. Il disco li fa cagare, ma non possono dirlo e fanno finta che gli piaccia. Ha due figli e un lavoro vero. Sua moglie è simile alla moglie di Vito Catozzo, ma lui la ama teneramente. Commento della mamma: nessuno. L'ha ammazzata venti anni fa. ExtremeEvil: ascolta solo i Gorgoroth, Burzum e i Nachtfalke, ma si sta interessando all'industrial più marziale. Pensa che Hitler fosse un mollaccione. La sua ragazza si chiama Hilda. Parla in growl o in screaming. Commento della mamma: è scappata di casa, o è una ex informatrice della Gestapo.
ProgMetaller: Maglietta dei Dream Theater, porta gli occhiali e suona le tastiere. Non ascolta dischi che non siano in tempi dispari, è inverosimilmente palloso anche perchè parla solo ed esclusivamente di musica. Se è anche ingegnere (ovviamente informatico) si raggiunge l'apice. Ha una ragazza carina, che però non gliela da assolutamente, così si ammazza dalle seghe in internet.
Commento della mamma: è così bravo, diventerà sicuramente qualcuno! Però lo preferivo quando suonava Chopin...
P.S. GRAZIE CIUFFINO

la pirateria informatica

2006-09-10T15:36:00.000-07:00

http://www.anomalie-net.com/xjazz/pirateria.wmv

ringrazio ciuffino, jazz e tutti quelli di anomalie per questo filmato

vocabolo del giorno

2006-09-10T08:21:00.000-07:00

SKRAUSO/ SGRAUSO

SKRAUSO è un sinonimo di Trash, ossia qualcosa di "bello perchè fà schifo"
sono quelle cose talmente stupide che sono fantastiche, delle stronzate colossali che però hanno un certo fascino..

espressioni con questa parola:
-è un film troppo Skrauso!! devi vederlo
- che Skraiso..
-Skrausissimo!!
-sono così felice che ho voglia di fare qualcosa di Skrauso!!

PER QUELLI CHE ABITANO IN TRENTINO, UNA BELLA NOTIZIA, L'ASSOCIAZIONE "ANOMALIE" HA INTENZIONE DI FARE UNO "SKRAUSO FORUM"
OSSIA UN "CINE FORUM" DI FILM SKRAUSI..

UN SACCO DI FILM FANTASTICI CHE PERò NON SONO ARRIVATI MAI AL CINEMA, OPPURE VECCHI CULT CHE FANNO SEMPRE RIDERE
(la guida intergalattica per autostoppisti, kamikaze girl, dogma ecc...)

NON POTETE MANCARE, AD ASPETTARVI CI SARà "IL CRISTO COMPAGNONE!!"

il nuovo gioco a scommesse

2006-09-09T06:05:00.000-07:00

ATTENZIONE, SOLO CHI HA VISTO O LETTO LA SERIE DI NARUTO PUò GIOCARE
come ben sapete ogni giorno dal lunedì al venerdi, alle 13e40 su italia 1 è in onda "naruto"
ma visto che è merdiaset ha trasmetterlo è stato MEGA CENSURATO!!

il gioco si chiama:
"COSA CENSURERà DOMANI MERDIASET??"
per giocare basta scommetere, chi vince, ... non vince niente a parte l'onore e la gloria..

-fin ora abbiamo già sentito i nomi pronunciati male(almeno sono i nomi originali)
-i dialoghi modificati e censurati
- tagli di scene
-le scene di sangue in bianco e nero
-una sigla cantata da Giorgio Vanni.
.

UN VOCABOLO AL GIORNO

2006-09-09T05:08:00.000-07:00

è la mia nuova iniziativa, per istruire la gente ad un linguaggio più jòvane..

la parola del giorno è:
KUJI (si legge cugi)
ESSERE CHIAMATO KUJI è UNA GRANDISSIMA OFFESA,
KUJI è quasi un sinonimo di LOFFIO, ossia quelle persone stronze, scroccone che chiedono sempre le cose in prestito e non le ridanno mai, e quando tu li chiedi qualcosa loro non ci sono mai...
sono quelle persone che hanno un incredibile faccia tosta e rubano le cose degli altri dicendo che sono loro..

espressioni con questa parola:
-dai cazzo, non fare il Kuji!!
-ma sei un Kuji!!!
- mi hanno Kujiato, ora come cazzo faccio!!!??
-si comporta come un Kuji!!
(se avete capito l'ideo potete andare avanti da soli)

altri video

2006-09-07T16:13:00.000-07:00

per tutti i FAN e i NON FAN di Spongebob, andate a questo link

http://video.google.it/videoplay?docid=3423258238419411053&q=spongebong

per tutti i NON FAN di SHAKIRA, andate qui..

http://video.google.it/videoplay?docid=8718728501056290731&q=shakira

SFIDA DA PAURA!!

2006-09-07T12:44:00.000-07:00

In estate ho scoperto insieme alla bondon crew, una sfida incredibile da fare con gli amici
ATTENZIONE, SEMBRA UNA STRONZATA, MA è IMPOSSIBILE VINCERE!!!

Provate a mangiare 3 crackers (non 3 pacchetti) in meno di 45 sec.
OVVIAMENTE SENZA BERE PRIMA E DURANTE DEI LIQUIDI(o simili)

è una cosa fisicamente impossibile, il record mondiale è 3 crackers in 45 sec. di meno è impossibile,si deve avere la salivazione di un cammello..

CHI è INTERESSATO ALLA COSA, A TRENTO IN VIA V.VENETO, SABATO 16 SETTEMBRE, CI SARà LA GARA UFFICIALE, FILMERò PERSONALMENTE L'EVENTO, QUINDI CHI è IMPOSSIBILITATO A VENIRE POTRà VEDERE IL VIDEO..
.. MA è UNO SPETTACOLO CHE ANDREBBE VISTO DA VIVO!!

http://www.guinnessworldrecords.com/local/content_pages/record.asp?recordid=49076

RICORDATE CRACKERS 45

robot chicken

2006-09-06T09:11:00.000-07:00

se vi piaceva celebrity death march, non potrete che amare i robot chicken

www.youtube.com/watch?v=Bj8ciCKc8Tw
in america il terrorismo è una cosa seria

www.youtube.com/watch?v=pP0tmjE5W20
vi siete mai chiesti cosa fanno i pokèmon quando sono nelle loro sfere??

www.youtube.com/watch?v=crtZgZtFho4
io odio gli orsetti del cuore!!!
per chi non conoscesse l'inglese, gli orsetti del cuore decidono che è ora di fare pulizia razziale in cielo, eliminando le altre bestioline del cuore!!

www.youtube.com/watch?v=3tSjWcYC-1g
per tutti i fan di naruto...

petizione contro mr. Lui

2006-09-06T03:59:00.000-07:00

www.petitiononline.com/mrlui/

vi prego, se come me siente amanti del bello e quindi odiate mr. Lui, andate a questo indirizzo e contribuite a rendere più piacevole la televisione..

caparezza sei un anti-jòvane

2006-09-06T03:45:00.000-07:00

Egregio si g. Caparezza, lei mi ha deluso, non può fare discorsi sulla libertà e la pace per poi non permettere a tutti di vedere il suo concerto, sig. Caparezza lei è un emertito coglione, falso frikkettone!!!
La prossima volta che viene a trento si tagli quei capelli da disoccupato e sia più coerente...
E la smetta di parlare in falsetto!!! è fastidioso quasi come mr. Lui!!!
L'altra sera c'è stato il concerto di caparezza e mi sono sentita veramnete fuori dal tunnel..

neko-boy

2006-09-05T07:52:00.000-07:00

La maggior parte della gente ingnora l'esistenza dei neko-boy, un parte della popolazione rinnega addirittura la loro esistenza, ma la verità è che i neko boy esistono, e sono in mezzo a noi....
Per chi non lo sapesse, la traduzione di neko-boy è ragazzo-gatto, come in america esistono le ragazze coniglietto(tipo play-boy), in giappone esistono le neko-girl.
MA SE ESISTONO LE NEKO-GIRL, ESISTONO ANCHE I NEKO-BOY
io intendo diffondere la cultura dei neko boy!!!!!
SECONDO ME NON C'è NIENTE DI MEGLIO CHE UN NEKO-BOY..

un momento di silenzio

2006-09-05T07:41:00.000-07:00

l'altro giorno, un grandissimo uomo è morto, stò parlando di Steve Irwin, per chi non lo conoscesse, era quel tipo su la 7, che faceva documentari assurdi con animali pericolosi...
Comunque, questo grandissomo uomo è morto, non ho capito come, ma ci ha lasciati, in suo onore l'intera popolazione australiana alle 14.32 precise si è messa davanti al televisore e si è lavata i denti in segno di lutto.
prendiamo esempio dalla devozione australiana e laviamoci i denti.

LO SCOPO DEL BLOG

2006-09-03T12:28:00.000-07:00

Ho deciso fare un blog per dare a tutti la possibilità di le appassionanti avventure dei miei amici:
BiBi, il bambino biondo(17);
il Dott. Rossi(17);
me stessa(18);
..e altri personaggi che compariranno man mano che la storia và avanti.

LA GRANDE SERATA A CASA MIA

2006-09-02T20:12:00.000-07:00

PER CHI NON MI CONOSCE:
dovete sapere, cari lettori e coprofagi, che casa mia d'estate diventa praticamente un albergo... ma con questo cosa voglio dire,.. non ricordo, cmq, QUESTO BLOG è STATO CREATO PER FAR CONOSCERE AL MONDO TUTTA LA STRANA GENTE CHE CONOSCO... BEH ANCHIO SONO STRANA QUANTO LORO..

inizio

2006-09-02T09:17:00.000-07:00

Gentili visitatori e coprofagi, benvenuti all'inferno, i personaggi che compaiono in questa storia sono minorenni, non denunciatemi.